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September 02 做梦 其实我很少做梦,但是一般都是早晨才做梦,而且一做梦的多半都很古怪。
今天早晨7点多醒了,因为做梦,梦见龙堂又举办活动,结果我是义工,最后忘记了……继续睡。被橙子的电话吵醒,一看表,竟然11点半了OMG!而且他吵醒我的这个梦依旧是龙堂漫展,我TM还是义工,这次清楚地记得我胸前带着义工的卡片 -0- 而且我还是气呼呼地跑到后台去赶人还是找人的……
= = 不知道这俩梦是啥意思…… July 31 鉴于MSN空间比较卡,大家转到我的BLOG去吧!!虽然说米啥人看
但是!http://civil1029.yculblog.com/
这个是总店
= = 这里我自己都卡,打字的时候都有延迟的,晕,赶上服务器过于拥挤? July 27 四百零五、小幸福 爬到MSN空间(MD,现在越来越鄙视微软了哈,卡死我了,要不是做歪酷的备份又考虑倒是个我死之前不会倒闭的大公司,谁会选它啊,卡死啦啦啦……),发现有人留言捏!耶! 小淘气猫 -0- 她说换BLOG了,结果地址还是MSN的,俺已经米勇气去尝试鸟。 考虑ING…… 原本以为只有我一个人卡,想不到大家一样卡,其实俺只做了个计数器,还有加的播放器,也米别的啊,太过分了哈……连装修的热情都打翻了。 有个来溜达的人给我石村的地址,因为我那里播放的是石村的《一肩挑起千古情》。 啊,哦,去了米别的感觉,发现里面的歌好听极啦。那个《蒲公英》好听,米查到,《安静生活》也米查到,不过听声音像蓝沁啊……不过石村本人地长相也属于青蛙哈哈……不过俺也米别的打算,其实听他唱歌感觉是个挺粗犷的,米想到是典型地南方人 = = 偶的直觉又不准鸟。 查到了〈蒲公英〉的歌词 谁能教会我飞翔,飞到你在的地方.没有人指引方向,随着风飘荡. 眼泪有时回流淌,烫伤彷徨的脸庞,我知道你不会在意别人为你受了伤. 想念是我的翅膀,流浪让我更坚强,至少每夜还有寂寞陪我劝我别悲伤, 你是最后的力量,让我甘心去流浪,你却不肯安慰我为你受的彷徨. 我就像那蒲公英,在你身边飘啊飘. 多少话想你知道,怎么你竟然拼命逃? 我就像那蒲公英,希望你能够明了, 就算下一秒中会在风中消亡. 啊倒!听到《四面楚歌》了,竟然有韩国RAP……周董啊……自从他的《八度空间》以后就没再留意过了(再没《简单爱》《爱在西元前》那种简单质朴的歌曲了,太商业,跟DAVID陶一样,从侠客唱片转到百代就商业了。有限的几首《东风破》、《发如雪》、《止战之殇》以外,其他都是粉丝捧的……周郎才尽…… 啊啊啊啊啊……尖叫ING……石村那首比我下到的质量好多了,哦呵呵……我喜欢……我要那个歌…… 我想下到电脑里…… 在“石村朋友”里面的那个“Anggun”,受不了,呀呀,喜欢死,打滚……满地滚,抽筋……好听死了,我感动得热泪盈眶,我电脑里有那个女的的歌,我记得她是泰国的 = =怎么是黑人呢,我记错了啊?声音没错哈…… 55555……5喜欢这个站……但是他怎么不提供下载呢啊?听得我好眼馋…… 研究了一下他的资料,基本差不多哈(音乐完全跟他不搭谱,他听的我都米听过……除了Eminem,Linkin Park,再就是古龙,俺地最爱是古龙……他看不懂,哦HOHOHOHO——做白雪公主的后妈状……) 推荐大家去看看啦,地址http://www.cuspace.com/profile/viewprofile.aspx?friendID=15&key=f869028e-2667-4b64-9b25-301d1631fead&userID=826# 还真不是一般的长 四百零四、结婚 看到今天的新消息,中央电视台暗访声讯台。
这东西我早就知道,在上个公司里还有人偷偷用公司的电话打(-0- 真是不知道他是怎么想的,据说老板觉得电话费不对,所以故意还弄了录音,他说的话都录下来了,丢不丢人啊?)。不过一直抱着看热闹的态度。
这些女人,可以说是三陪吗?精神出轨! OJL……每个人都有秘密,我也有。
有个知道几乎我所有秘密的人,我也做了一些奇怪的事,因此这让我有深重的负罪感。譬如我,本身在泥坑里了,为什么还要拉他下来呢? 我发现,网络里深藏着所有的诱惑。而更加难以让人接受是,因为和真实的自己不同,因为可以假装自己是别人,所以可以毫无顾忌地成为诱惑。 这可能不是我的悲哀。但同时要哀悼那个知道我很多秘密的人 = = 也许倾诉是会让我感觉很好,但得到了不该拥有的,有时候也会有报应,希望他下一个遇到的女人不会像我这么坏。 孙某某昨天对我说:“你别那么卡通了,要不就嫁不出去了。”
因为他长得像猴子(没当面说过),所以他就说我像熊猫(肯定是报复),另外一个女同事说我像腾讯那个企鹅,他们说我整天傻乐跟动画片里的小人似的?! 啊哩,为什么最近大家的话题都离不开结婚? 我也好想结婚呐!
可也只是说说,结婚,哪是那么容易的事情。 昨天问一个人,你和你对象在一起三年了,为什么不结婚呢?他说对象说,没房子就不结婚。
= = 房子那么重要么? 还有,住一起其实跟结婚没多大区别吧?! 啊哦,又说到结婚……脑袋疼。
有种奇怪的想法,要不干脆找个差不多的嫁了吧啊,处对象是啥概念?人家那么多年了不是该离婚还离婚?俺就省略直接一步到位算了! 要不越等越老越嫁不出去鸟! 话说回来,为虾米一定要嫁人啊? 还有,俺是要身材米身材,要长相米长相,要身高米身高,要学历米学历,要钱米钱,要脾气倒是好大的脾气…… 综上……嫁出去是一个长久的问题……
July 26 四百零三、念 最近真的满多抱怨,昨天写日志的时候被同事碰到了电源线,一些琐碎已经懒得复述。
最近很懒。
就是说,昨天早晨起床的时候把自己包在被子里撅着屁股对妈妈耍赖,说我不想去上班,我要请假,我肚子痛,现在想来我自己都想笑。
今天早晨还是不想上班。想到今天琦琦要来,所以不想上班,可是又一想,我不上班她又要说我不支持她工作,于是其实今天还没有昨天那么不情愿。不过,我和琦琦从什么时候开始变成这样的?
晚上游戏的时候,遇到了另一个司徒。本来也没什么,谁想到后来那样子?也许,他只不过是想跟我一起升级也或者是想买项链而已,PS,我是真的不想卖点卡上的东西,总有负罪感,可是他求到我了,而且他知道我有点 = =
然后说两句社团吧。
其实昨天我心情满好的,是抱着^^这种表情发的帖子。
然后
我不知道现在的小孩怎么了?是我的语气不对吗?只是个提议罢了,谁也没有否定他们的功绩。
可是,他才多大啊,怎么会像个老头子一样固步自封?
尝试,倘若因为前方有困难就停止尝试,我不说什么,可是,又有什么理由去打击别人的热情?
世界上所有的发现,不都是因为怀抱着热情去尝试而得来的吗?
别人的经验是经验?但等于我们自己的经验吗?苹果如果不横着切,谁知道里面有五角星呢?
高层抱怨社团一盘散沙,会员抱怨高层不干实事,中坚力量只忙活自己的,层层脱节,我只不过是希望大家能结合在一起罢了,就算是不行,也可以想别的法子啊!
可能是我最近心态不平衡的缘故,觉得什么都不太对了。
但龙堂现在已经不是当初那个朝气蓬勃的婴儿了,从冰炎到山贼团、玄唐,一个个威胁让本来就膨胀过速的孩子成了怪胎。
他痰阻,可是又能怎样呢?
如果他是初生的婴儿,我们可以提起他的脚,使劲拍他的屁股让他那口痰震出来。
可现在这个怪胎,谁抬得动他的脚呢?谁有赶拍他的屁股,摸一摸都被踢。
还有,作为龙堂,不要说我们不如南方发达,南方怎么发达起来的,他们就个个有钱,个个有时间?个个商家都赞助?他们是怎么开头的?万事开头难,龙堂号称着哈尔滨第一大,号称是什么?是自称,自称有个P用!连你龙堂都向前走,你指望社会经济带动你发展么?呸!
很久以前,很多人问过很多次,你来龙堂为什么呢?
我当初只是好奇,每次被人问,都说是老B忽悠我的,固然这是来龙堂的过程,可我的终极目标是什么?我跟别人不一样,他们冠冕堂皇地说是为了“动漫”,可我只是喜欢这么好几十、好几百人在一起。第一次聚会,第一次参加彩排,第一次看到漫展,伊诺的离开给我带来相当大的打击。因为我不是为了画画,不是为了动漫什么的伟大。
我是为了人,才来的。除了策划组那几个老头子老太太级别的,还有谁跟我有什么关系呢?我对这个论坛的热情也仅仅限于看帖子、灌水以及当初的BL(现在没啥兴趣了),而对社团的热情也仅限于谈起美好的将来以及偶然想起要出COS。我这么懒的人……
热情是怎样湮灭的?是冷淡,是反对,还是自己不坚持?OR热情本身就是不长久的东西?
说多了,回来继续我的生活。
有人给我介绍对象。笑,最近总有人这么说。莫非我处处都写着嫁不出去亦或者所有人都看透了我的结局?
我好不容易鼓起的勇气,我想坚持这一次。最后一次。
耿耿于怀,我对大庆有深刻的情结。
很久以前有一个男生,大我一岁,属猴的,大庆人。他占据了我大学三年中的两年半,但是我不知道该以什么表情来表述的是,他成了我哥,从开始是,到结局也是,他永远不生气,永远不说重话,永远那么好。以至于后来听到大庆,就有亲切得不得了的感觉,觉得大庆都是好人,虽然是好人,却从来不主动联络他,因为总觉得对不起他,即使我没做过什么错事。
今天和同事上班的路上说到联络。我是从来不主动联络别人的人,除了特别的状况,多半电话打过去的时候就是开哭的时候。在我的心里,没有人需要我打电话问候,而我打电话过去的时候,是崩溃之前……
昨天说要介绍那人,也是大庆的。当我一听到这个地名的时候,眼泪都快乐出来了。我突然觉得那个地方有妖孽,不然干什么要纠缠我?就连大学隔壁班级的体委——跟我哥长得很像的那个,也是大庆人。
一直说魔魔很帅,其实他不是帅,是顺眼。那种黑黑瘦瘦的,走起路来我跟不上的。我的哥哥,他1米78(后来179.5,现在不知道了),可是走路我总跟不上,以前一直叫他慢点走,慢点走。可是现在想起那个背影,追不上的背影,还是很怀念。也许他没有停下是对的。他就是黑黑的,也说不上瘦,但是很结实,足球队的(= = 那体委也是足球队的,而且他们的衣服是同样的号码)……
都说人希望找互补的,我就白胖而且矮,所以希望黑一点,瘦一点,高一点。相对于我就可以了。想起那时候风老头说我是迷恋狐狸的外貌我差点哭出来,冤枉死了我……他就是一个胖大饼……
算了,那俩人是禁忌,以后尽量不提。
今天琦琦来了,没经常在我们这个办公室而在另一边,而且另外的俩领导也没怎么过来,所以觉得悠闲了好多。
三无志突然上不去了,于是在MSN写。其实想把那个的模板换一下,但是没有好看的。总觉得换了以后心情会变好。
突然又想剪头发。上次是跟他说拜拜以后……剪了以后还真自我欣慰了好几天,可是后来到现在就故态复萌……
女人到底想怎样啊?没人疼会死啊?
昨天我说我嫉妒,我希望全世界都对我好。
但是真到有人对我好的时候我就闪了。
巨蟹就这么被动。她得等,等你先开口,等你走。
我难得的勇气,第一次告白失败,阴影持续了5年……
能到现在这样子我也觉得是奇迹,那年冬天我以为我活不过去了。
所以我不想再那样了,我觉得那很丢脸,但是我还是做了。
比如以前有个人,跟他认识三年, 从来没吵架过,说出去我周围的人都不信,他们说,我跟谁都是不打架就不亲,因为脾气不好,吵了好,打了好,以后大家就知道其实我就是那样一阵风的性格,而且我还护犊子,谁跟我好了被人欺负我是绝对不干的。可是我从来不跟某个人打架、吵架,甚至没红过脸……他们都不信。
那是因为,世界上总有那么几个人,你永远也不会对他生气,不管他对你做了什么。PS,幸好我遇到的,也都没对我做过什么。
前天晚上坐车,听叶雯的节目,把人笑死了。
一个女生和男生同居,他俩不到17岁就同居了,两年,打架,她问叶雯到底他俩打架谁的错。叶雯把她一顿审叨,说什么你们都是小孩子,怎么能同居……后来把那孩子电话给挂了。我边听边乐。说什么女生将来的老公要是有处女情结什么的……那又如何,现在技术那么发达,而且,现在20岁以上的处女不稀奇,但24岁以上的处女都被叫怪物了,现在还有几个BAKEMONO?
然后,一个女的打电话,说他的前夫。他们是大学同学,相爱很好,相处很好,结婚也很好。可是她患了白血病,然后治疗了一个疗程以后,那个男的就“溜了”。她是这么说的。“溜了”。我记得她说的时候好像快哭出来了。
世事无常,谁又知道她会得病,谁知道男人的心如此不可靠?
昨天有人说:“以后我只对你一个人好。”我笑,有人对我说过这话。
还有很久以前,另一个人说过别人说过的话。我发现男人的话都是一样的,但是有时候你明明知道那是应景的,但还是会觉得很舒服。女人对甜言蜜语没有免疫力。
还有人说,这怎么能叫甜言蜜语呢?我觉得这是对我喜欢的人说的,说的都是真心话啊!
肉麻是男人的专利,不是女人的。
我现在知道为何会有LES的存在了,是男人带来的过重伤害,无法负担,或者心理阴影。不过我这种拜男主义的花痴恐怕不太可能会变成LES。不过,期望值越高,失望就越大,也说不定,说不定我是世界上的第一大怨妇。
July 25 四百零二、恨 爱上一个人很简单,但是爱的过程需要勇气。 找一份工作很简单,但是工作继续需要勇气。 和爸爸妈妈说话简单,但是把一切都告诉他们也需要勇气。 我不知道这工作如何继续下去,也不知道如何进行情感游戏…… 有人对他说,我需要的是谈婚论嫁,而他却是在谈情说爱。 于是他不知所措,他选择逃避了。他躲着我,仿佛能躲过什么。 生活就是这样,当前进的路上遇到障碍,绕过去是不可能的,要么转头去向另一个终点,要么就粉碎不要的一切。 我买的手机链,有我的名字,还挑选了“战无不胜”。是的,对未来,我已经下了决心,我不奢望前途平坦,只希望我能够跨越所有的阻拦。可是你呢?你准备好这场比赛了吗?和我在同一条起跑线吗?如果不是,那为何说要跟我一起到终点呢? MSN的信息上有一条,大S跟蓝正龙分手的时候说:“如果不结婚,恋爱做什么?” 当被人问到:“你把我当最后的依靠了?”的时候…… 终于还是崩溃了。 我无法知晓他有多少的妹妹,和妹妹们以河种方式玩笑,我也不想知道。 但,依靠,何尝不是一种承诺。而承诺,难道只是上下唇轻轻触碰的结果? 你向谁承诺过? 又在问我什么? 即使我把你当作依靠又如何?你是这样想的么?为什么要反问我? 为什么所有的一切都要我来扛。因为……我比你大? 跟一些人反复讨论过年龄的问题。就因为年纪小,所以可以撒娇耍赖。我没有。 真的没有。 这很正常吗? 当你说,你不知道,说你没有信心的时候,我又能如何? 要我拿主意?要我给你勇气?那我呢?谁来支持我的信念? 到底谁该依靠谁? 如果我们不需要依靠对方,那还要对方做什么呢? 如果可以给承诺,却不能为承诺担起任何责任,承诺有什么意义? 当你说,你没信心的时候。我该做什么呢? 当我说我不知道该怎么办的时候,你说尊重我的选择,不管我选了什么。但是最后又说,要我等。 好吧,我也可以尊重你的选择。但是,你又不知道该怎么选择。我没要你等,那是因为,你的未来还很漫长,等待对你来说太过沉重,你只需要寻找,不需要等待。 如果我是枷锁,但却只有枷,没有锁。 你可以伸开双臂,大踏步地走出去。 我不挽留你。 并非我吝惜赠送你勇气。 只是我不想囚禁你,每个人都有自由的权力。 可是,这个时候你又说你难过。 我真的不知道应该怎么做。 不肯走,所以留下,可是又什么不做地在原地。 耗,对我来说,已经是太过奢侈的过程。如果你不能跨越,那我们都去别的终点吧。我已经站在那一头了,我们之间的那个,你过不来,我又能怎样呢? 还是个孩子。有身份证、到法定结婚年龄?那又怎样?还是个孩子。 不要再天真地对我说傻话,有时候会因此而异常怜悯,但怜悯不是爱。 过家家是儿童的游戏。 我也不想再听谁的大道理,这些我都懂,冷静下来的时候我什么都明白。 但是男人请担负你的责任,如果不能,请走开! 不要消耗我仅有的勇气。 我的工作,非人的工作,比别人多做的一本书,64P加上小本。 工作该如何继续,我已经有很大的压力。 不要再刺激我。 除了我仅有的娱乐,再没有别的什么。 你们不要这么残忍,管好你们自己的事情,我不想回到原来每天只上班下班的状况,却也不想将生活的意义浪费在与你们的口舌之论上。每一次吵架,每一次说教,我像死过一次一样,无言以对,可是,你们不是我,又知道我什么呢?你们知道我遭遇了什么,正在经受什么,未来会有什么没有什么呢? 为什么你们一个个都像是需要我保护的孩子或者神的代言人,而我,必须保护你们必须遵从你们? 我跟你们难道不一样? 我有什么义务去为你们做那些?而你们,又都为我做了些什么呢? 我的老板,扒皮的专家。无法用词汇来形容他。 有人想去我工作的地方上班,我已经没言语阻拦,有些人就是这样,他们总按照自己想的,觉得应该……怎样。 其实呢?你们到底知道什么啊? 凭什么那么坚定地要求我做这些?拿你们的经验来教训我? 那是你们的经验,你们的就是对的吗? 就算是对的,那我的就一定是错的吗? 如果我不尝试,怎么知道是错的?而万一是对的呢?我错过了谁来补偿? July 24 四百零一、[七夕·情书]让每个人都心碎 在他的论坛有这个征文活动,于是写了。 如果,如果我是蝴蝶 这样的一只,孤单的一只 在花间飞,在月下飞,经过草丛,经过山林…… 听说有一种鸟,从出生到死亡都不吃不喝,只为了见到最爱的那只,可惜不是我……
如果有一天,我遇到了你 遇到我生命里另外的一半,我觉得原来这就叫做圆满 什么东西都是成双成对,在我眼里,平常看来那么刺眼的,却变得那么完美
当你说起明天 对我来说一直都渺茫的明天 我也会努力地瞪大眼睛跟随你去想象 或许真的有那么一天,有一种叫做回家的感觉
假如我的明天就是你的明天 假如我们能有共同的明天 假如我们可以给别人一个明天 那么“明天”将是世界上最美好的东西
因为誓言和爱 有一种荷尔蒙让我的翅膀停驻 我愿意把自己关在囚笼里 从此再也不知道什么是飞
但我却从来不曾因此而后悔 因为我爱你,所以什么都值得 我想你也是这样想的 因此,外面再多的诱惑,对我来说,都是合上眼后的虚无
或许自由并不是代价,但我愿意 或许什么都不能与爱等价,但什么我都愿意 我愿意从那一群中抽离 飞到你身边
哪怕背负沉重的罪孽,我也愿意 因为我知道,不是所有的爱都是轻松无忧的 我更知道,不是所有的爱,都值得珍惜的 可是,你似乎并不知道
如果我是天使,如果我有那么一对翅膀 我愿意折断它,那我就可以和你一样 我愿意和你一样 我愿意
我愿意拔掉我的羽毛 像卖火柴的小女孩 只为了换取虚无的影子 因为可以看到你,你的微笑,你的哭泣,你的开心,你的伤悲
我愿意用写满爱的玫瑰放在你清晨的窗边,希望你能看见 因为,当我来到你的面前,就失去了天使的语言 我爱你,或许这很简单 但我希望,你的眼睛可以看见我的心
虚无的幻象终究是假的 最后眼前的只有散落的羽毛 我可以抓到它们 而你呢?
因为心被你忽略了 所以我流泪了 那河,你可曾看见了么?
那顶本该属于我的皇冠会落在谁的头上? 我会看到吗? 我会心碎吗? 你会爱她吗?
一切,都不存在了是吗? 所以,在脑海里的也该抹去是吗? 我也想,可是该如何做到? 你能不能最后一次告诉我?
占卜都是骗人的,水晶球里没有未来 起码没有我的 可是,我已经再没有羽毛去换另外的爱 我失去了翅膀,失去了一切,失去了你 是吗?
爱太沉重,你还不懂 不管我怎么努力,一个人都背负不起 两个人的爱,两个人的债 一个人还
曾经的蝴蝶,曾经的天使,曾经的风花雪月
红玫瑰与白玫瑰,得不到的最珍贵 你爱的不是我,你爱的是谁? 所以,七夕来临,花却悄悄凋零 爱让每人都心醉 碎花凋零叶纷飞 羽翼尽失心凋残 忘情之人勿挂念
[此贴子已经被作者于2006-7-24 20:18:34编辑过] 四百、终于……我明白为什么……只有三个月 三个月前的这一天,我在为一个消失掉的人和正在消失的人而烦恼。 很久以前,那个把罐头买回家的人说他家的罐头只能放三个月,我还在奇怪。 所以现在我知道了。红玫瑰和白玫瑰重现。买回家的罐头就不是会吃的罐头,商店里的才是想吃的。 罐头也有大脑?罐头会猜疑? OJL…… 三个月,严格说来还不到,因为5月2号那天才开始有决心的,也因此,我还有一个礼拜的保鲜期……就完满地达成了罐头应该负有的历史使命。 有时候觉得好羡慕,如果以后他再不吃罐头就好了……那么,这个腐败的就还是最后一个。 三百九十九、疯狂BLOGER! 哇哈哈哈哈哈……同学们现在看到的BLOG是俺奋斗一下午得来地…… 虾米?说偶太笨? 偶笨!故,偶承认! 但是偶一下午粉辛苦的说。 原本是看到同事SOHU的BLOG,觉得上面的FLASH粉好玩,所以注册了一个,后来想,既然如此大俗,干脆去新浪也注册了一个。结果发现新浪的爆丑(比我现在这个还丑)!!!!!!无与伦比了!搞不清楚那些明星到底冲着啥去那个破站哒。 于是在SOHU想转几篇这里的日志过去,结果到第3篇发了3遍都是该页无法显示,比这里破!!!!!!多了!!!!! 所以决定放弃了。 于是想装修这里啦。 嘎嘎,首先是用的水滴,最慢的那种,后来改快的了,发现掉水滴影响阅读的说。后来又加雪花,发现雪花好愣! 最后决定用金鱼滴。 然后是钟表,嘎嘎……偶非常有毅力地用IE浏览了100多个FLASH钟表,最后决定用现在这个。 最后的最后是计数器,发现了米,和偶MSN空间地一模一样,俺就稀饭这个,哇哈哈哈哈…… 不过真的好辛苦的说…… 崇拜高人ING…… = 、= 可是,大家也应该发现鸟,偶有个致命地缺陷,那就是……俺不认识英文…… 因此,俺哒所有东东都放在版头了,看不懂下面的东西所以都放在最上面啦,哇哈哈哈哈…… 三百九十八、罐头 当罐头被他用塑料袋提回家的时候,它知道他终将会吃掉它,而他当时也这么想。 因为是可以保存的罐头,而且他觉得放一段时间也没关系,于是把它塞进冰箱。它知道这样自己很难腐败。 然后他忘记把它从冰箱拿出来吃掉。 它就一直在冰箱里。 过了多久? 罐头的保质期是1年?2年? 但是残念,所有罐头放在他这里都最多3个月。原因么,谁也不知道,或许罐头自己想腐败吧? 第三个月中…… 罐头在冰箱里。 大夏天的,罐头好冷…… 没人理,自我腐败中…… 它知道他下次打开冰箱门再把它捧进温热的手中时,就是他随手把它丢进买别的罐头时候送的套在垃圾筐上的塑料袋里的时候。 它也终于知道为什么他家的罐头放不到1年。 PS:它不知道当初提自己回来的塑料袋里后来装了别腐败的罐头的尸体……不过它现在正在这么猜想。 July 21 三百九十七、假装我是大尾巴狼 最近的心情异常古怪,虽然说还是会因为游戏跟人吵架,不过自从我把所有游戏的群都退了以后觉得我心态其实满平和的(_< 真地是这样米?) 先不说游戏哩! 先说工作. OMG,我发现这里真是待不下7啦! 和偶关系最好地琦琦(-0- 人家单位加上偶有两个琪,一个琦,真多呀!嘎嘎)最近改了一大串规定,虽然说按道理说的确工作的地方不应该像我们这么散漫,可是她这么改岂不是要我回到当年的<当代歌坛>?叹! 满理解她的,可是跟别人聊聊,觉得也对,这个破地方钱那么少,老板拿我们当骡子一样操练,然后工作气氛再压抑,偶会更加精神病地! 昨天,上班的时候,听到有人说:"那个贱人今天没来,我心情愉快!"突然觉得很不是滋味,不管怎么说,琦琦也是我的好朋友啊,在歌坛的时候跟她最好了,想想,其实那时候她也比较嘻嘻哈哈的,也没像现在这样啊?莫非像某些人说的,人一旦有了权力,就变样了?! 想当初的小武,除了对工作比较严格,其他的还好啊,可能是当时管某人比较变态吧,没显露出她来,结果到了上海,山中无管某,小武就变态! = = 人啊,怎么都会变呢? MMD,老板回来了. 我发现他这个人特有意思,摘录他点经典语录:" 大家礼拜天要是没事,就来加加班啊,要是有事就可以正常休息,单位也没什么太着急的事." 实我这个人,不愿意看到你们加班,那么辛苦." 这个人最讲义气." 想让你把这摊挑起来,这样你们的工资待遇方面也能提高一些.," 实我每个月给你们定的工作量不是死数,你们做100P也好,150P也好,都没关系(意思就是做多做少都一样的钱) 那天,他对我说:"其实我这个人,一点也不黑."当时我抱着书,使劲掐大腿才没笑出来. 哇哈哈哈哈,我要是乐出来他脸色一定粉好看的说! 老板要我约我们社团的小朋友一起讨论一下时下小孩喜欢看的东西.可是,那个书需要我去网上摘啊,抄啊,他说版权没问题.OMG,是啊,到时候出了事情不会让我担着吧?你要知道,他的<COLOR><体面><CINDY>什么的,都是有版权的,就我做的这本是没版权的,HOHO ^^ 偶莫非就是传说中脸上就写着"背黑锅专业户"的死女伦? 不过据说老板还是满看中我地,主要是因为我社团的小孩多,他认为我比较贴近时下青少年的心理,可是他不知道,社团13岁地小P孩已经叫我阿姨啦>_< 哭泣ING...... 我也要嫁人!!! 上午什么都没写,我拿着琦琦准备的小纸条(她的新措施,每个人每天写上自己今天的工作量),突然觉得好迷惘,我不知道她这样做到底是好还是不好,我只知道大家都不喜欢,而且我觉得,所有人里,只有我拖稿最多,感觉工作是件很痛苦的事情. 然后浩男跟我聊天,他努力说服我到天上军团去.我不知道是他认为我肯定能到40转的前途无量还是别的什么原因.但是他不知道我到不了40转了,也不知道我绝对不会去天上军团,其实这两个问题有同样的原因.只是突然觉得挺为难的,有时候觉得其实也没什么的,不过是个工会,而且我可以去卧底 ^^ 我又说游戏啦 和蜜桃还有浩男聊天,蜜桃真的是女的,那娃娃肯定是男的,哼,当初还不承认.蜜桃是女的,我也觉得不可思议,聊天觉得她人还行,没想到山东人说普通话那么标准,去年我去山东的时候都没听到正宗普通话.每次看到她和流沙对骂,流沙么,骂人大概我习惯了,但就觉得他们骂的都一样不像女生,可是我就不一样,最多气急败坏地喊一句"操你妈" -0- 因为我也不会别地啦,其实我骂人的词汇有限,一般比较文明,还有就是我特长是磨唧 = = 知道了一些以前不知道的事. 其实也是,CHAOS的工会也一样是垃圾,现在游戏里的垃圾真多.我又当不成世界警察 -0- 40转又怎样捏?一样杀不死人. 本来应该有GM号在游戏里的,据说北美的就是,有杀人情节严重的GM会封号的.可是这里就不是,一些新人没有钱,可是级别不够高,打花子赚钱又不容易.我们到现在这样,说实话也满底气不足的,因为我们经历了东西最好合成的时段,也经历了没PK的时段,开了PK以后我们都好几转了,虽然也是被人杀,但是都是被高级别的杀,不像现在的新人.有时候也可怜他们,可是有人一开口就1亿 OMG,我有钱的话,自己干什么不转,1亿那么容易来? 我给奶酪20亿,那是因为 -0- 总觉得亏欠她的 ,不说了, 蜜桃和浩男说到他们有认识的人结婚,突然有点无奈.今天早晨的时候突然心念一动,想要结婚,但是找谁结婚呢? 网络真是不可靠的东西,它可以用来寄托感情,却不是感情的归宿. 有时候觉得我其实什么都没有,关上电脑,一切都不存在,所以有人会对电脑有倚赖,比如我,上不去网的时候就精神崩溃,想起那时候电脑崩溃我抱着电脑哭了俩小时,虽然说我爱哭,这没啥稀奇,但是,还是觉得满可笑的 -0- 有时候想,如果我脱离了网络,走出去,重新建立另一个生活的空间,那会是什么样? 但是我又能走到哪里去呢?陌生的城市,有时候想着还满害怕的.总是对自己说,如果我是男生就好了,可以到外面去闯闯,但是其实女生也没什么不可以的.有时候就在后悔,如果当初橙子说,我们一起去北京就好了.或许就不会现在这样了.但是我就在那个礼拜找到了现在的工作.虽然薪水不多,工作气氛也不好,但是总比漂着强.女生,漂不起,除非有人等着. 最近睡觉很早,前天10点多,昨天9点多.可是我发现睡觉早的话,早晨更起不来,我习惯了那样的作息时间,改变是需要很大毅力的.我禁不起诱惑. 空闲的时间也在想,在这个游戏之前我怎么过的生活呢?也是游戏,只不过不是网络游戏罢了,家里无数的养成游戏,破烂好多.买的<纸纱草书>还没安装过呢, 再追溯到龙堂以前,我怎么都想不起来.因为那时候经常加班,要到很晚才回家,我什么娱乐都没有.每天除了上班就是睡觉.上班睡觉,上班睡觉,那时候,睡觉都是奢侈的事. 在网络上查我的<三无志>,发现很多朋友的连接上有我的,可是我却很久都没看过他们的了.比如在超级粽子吧,就看到有人在为NS在吵架什么的,就在想,里面也许有小桀\小雨他们呢.可是觉得脱离他们的生活太久,我回不去了,去他们的空间,看了看,也不知道说什么好,满尴尬的,于是讪讪地又回去了. 我公司里的,什么样的人都有,有好人,有坏人,这样活着真累.每天早晨起床的时候都在想,要是我"嘎嘣"一下死了就好了.上班的时候就在想,晚上快点到就好了,可是下班以后,打钱好无聊,转生也好累 ^^ 睡觉又浪费时间 @_@ 真是没乐趣啊! 本来昨天最生气的时候想,以后看到雷射就杀.可是想到我是风纪的,不能随便杀人,要退出工会,于是又犹豫了.后来觉得还是退出就退出,我可以去娜娜的工会,但是觉得那样又该被人说我朝三暮四了,郁闷死. 今天浩男说叫我去他们1团,我觉得是好意,但还是要拒绝.结果他说是为了叫我和猛一起说把幻世拿下去,他说他一个人说话分量不够重,我就觉得被利用了 = = 幻世,她已经30转了,牛了. 她3团已经不服1团了,连猛的话都不听. 不过这么作下去,总会有人灭她的.她自己早先说要找个不打架的和平的工会,可是她比谁都嚣张. 她在论坛里写的话,跑到我的QQ空间又写了一遍,那个委屈,那个可怜啊,好像我怎么着她了似的.看得我自己都觉得要原谅她了,可是转过身呢,她前脚写完这些,后脚又对我说了些什么? 买了很多好吃的东西,最近狂想吃肉,所以昨天去买了一个罐头 >_< 巨难吃,世界上最难吃的午餐肉 MD!这是人吃哒东西米? 今天晚上偶老娘去赴宴,老爹他打扫昨天我那个巨难吃的午餐肉 ^6^ 我是不是很坏心呀?我就可以买好吃哒啦! 想吃KFC的双层汉堡,可是又想吃张飞的扒肉捏 好犹豫 昨天晚上米开游戏,所以想唱歌来着,结果发现5555.......那个<香水有毒>我竟然唱不上去!!!!! 所以跑去下了好多俄罗斯歌曲. HOHO......今天又下了好多德语歌曲 在仙来听到JA偶像的歌了 *0* 崇拜死鸟,她就是素啪大偶像! 败家偶像也不知道最近咋米米动静鸟 -0- 期待ING....... HAH 郁闷ING...... 又要躲在办公室里继续写鸟 假装大尾巴狼的说 狐狸,他说他不会跑的,可是他是谁家的狐狸? July 12 三百九十六、都TM是SB 很久都没有因为游戏的事情哭过了,但是今天我还是哭了。 我的清水没有认证权限。我想转我的乱·瞳,但为了工会战,我还是耗费了很多时间来上下线修改权限调试人物。结果最后,是因为联盟的关系,三个工会只能有一个首长,娜娜那个没转过的号才能认证。CHAOS叫我去认证。我讨厌这样,娜娜的HP不到2000,而且身上穿的校服,防御才100多,又没有加速,我死了一次又一次,跑回去。尤其杀我的人还有幻世,那是什么样的刺激? 我去升级,被马来西亚的人杀。叫工会的人帮我报仇,结果他没做任务。SB的啊,我每个人物不转了都要做所有的任务,就是因为怕人杀,你TM顶着给大家报仇的幌子不干事,难道我们等你去论坛瞬移再告诉你坐标啊? 风纪委员会,中立的工会?! 狗屎! 马来西亚的杀,连杰伦的都杀。不允许我们主动,可是被人杀了又没人报仇,那不是被人欺负的工会吗?谁要加入那样的SB工会啊! 柳安安。看到他无数次,只是没想到她杀我,杀就杀了,脑袋上顶着眼睛。 顶着眼睛也罢了,CHAOS连个屁都没有。 我操的!我为杰伦组织做了多少? 我是什么人?我大号一直是风纪的不加入他们,小号是因为包子解散了工会才去的,就算我不加入他们工会也一直都在帮他们啊。可是他们给了我什么啊? 每次工会战都有人杀我。那个君少,杀我无数次,被CHAOS踢出去,结果今天看见,脑袋上又顶着眼睛了。 那个TOPGIRL,杀过我,我跟CHAOS说过,他没理。又杀我,CHAOS说把她踢出工会了。可是第2天我就看到她又顶着眼睛了。 对,杰伦是缺人,可是不缺垃圾! 为什么天上那么心齐?他们是爱杀人,可是他们不杀自己人。那个TOPGIRL,我跟她一样的会标她在别的学校杀我。 这种垃圾怎么会强? 杰伦组织到底给了我什么? 我又做错了什么?为什么要这样对待我? 如果你们不想要这个工会就拿大喇叭说,趁早解散,别给我希望。 我帮你们,你们却在欺负我。 风纪委员会,我自己的工会。工会里都是些什么人?弱小?只不过是在游戏里挂个幌子罢了,反正也不升级,好好玩,慢慢玩。可是也不看看这是什么世道,谁会让你好好升级?找人保护你?谁来保护你啊? 我14转了不照样被人弄死? 这工会有什么用? 狗屁! 三百九十五、回不来
昨天无意中的联盟聊天,突然让我很感动。 我记得很久很久以前,风纪、玄岩和杰伦都是联盟。我们曾经一起聊天过的。 眼泪快要落下来。
前天沙沙的剑道号穿着赛车服站在操场上,她说:“看我像不像老头?”我没说话,她又问,我还是没说。 她说她想念风,在群里,在QQ里。
和碎ゼ羽一起升级,恍惚间觉得娜娜又回来了,然而没有,回来的不是娜娜,是如月の武。其实我满讨厌这个名字的,因为,那里面都是别的女人的痕迹。我也不想叫他潇,同样是别的女人的痕迹。他身上都是别人的痕迹。我讨厌这样。
升级,因为我转回了玄岩(我的若和乱·瞳最早就是玄岩的)的缘故,魔魔为了陪我,换了号,当我看到红名的CRAZY-魔拳出现的时候,我红了眼睛。
为什么回不到原来呢?卡卡和娜娜。BOBO和雷奥。魔魔和妹妹。风和蓝蓝。CHAOS和沙沙。 我是我,龙堂乱部-若。风纪委员会-兔。卡卡和娜娜说过罩着我和BOBO。和魔魔在一起。妹妹说我很可爱。风说想对我好一点。蓝蓝说,他是杰伦的会长。CHAOS说等他有钱了给我一套弓手磐石。沙沙说,她是CHAOS的秘书。
为什么都变了呢? 我不再是若了。
幻世昨天拿喇叭喊。我说:“包子你看,把她拽的!” 包子说:“别理她,她就是坨屎。”
昨天流氓拽爷说:“我给我宝贝收个乾坤轮!”喊了半天,我心念一动,娜娜那边有一个,反正也不用。我说:“你宝贝是谁?”他说:“幻世!” “她不是有老公吗?” “那她也是我宝贝!” 蝴蝶说:“保镖也给我收一个玩!” 我说:“他宝贝是幻世。” 蝴蝶:“幻世?!唉,爱谁谁吧,你别管了!” 我说:“我嫉妒!”
MD!古惑女生是少,当个宝不奇怪,但是那样的垃圾还当宝。我CAO的!真是……
嫉妒嫉妒! 嫉妒个P! 我现在只能自己努力,每天1转,然后自己罩自己。 谁都靠不上啦,包子要罩的人很多。 其实我也满习惯一个人的。大家没回来之前,风纪就只有我自己的若。我的清水升级的时候也随便跟人组的,不太借杰伦的光。就这个乱·瞳,2转的时候包子解散工会我才进他们工会的。
杰伦对我来说,是什么?
风纪是个很没发展的工会。风纪的人都没野心,当然我现在已经变异了,很多进古惑的人都这样,起初本性是好的,可是被人杀啊杀的,就开始想杀人了。即使我真的第一了又怎样呢?我会去随便杀人吗?当然不会。可是,我也有野心,我的野心就是把杀过我的都杀了。 说风纪没发展因为BOBO万年不升级,包子整天跟神仙似的,基本不参与争斗,蝴蝶万年不转生,奈奈到现在大概连技能也不太会使,橙子瞎忙……其他新人。对他们来说,风纪是个避难所,将来他们牛了以后说不定什么样呢! 杰伦是个没落的工会,前景暗淡。小疯子忙,小T忙,流沙没多少动力,CHAOS心不在焉,谈情说爱,而且可能说走就走,他一走,整个工会就彻底完蛋了。 卡卡说过,他要统一古惑,娜娜说他要玄岩成为最强的工会。风说,他要杰伦成为最强的工会。我也说过,我要当古惑的第一。但是恐怕最强的已经是天上军团了。现在除了CHAOS在支撑以外,杰伦的架子都要倒了。 想到这里。娜娜和风,两个说过同样的话的男人。他们有同样的志向,同样的爱好,甚至喜欢同一个我。难道就是因为太像了,所以不能做朋友? 我知道这样是件挺委屈他们的事,可是最委屈的是我,为了杰伦,我都肯了,你们还有什么条件?不要太过分了。 狐狸说他工作以后再回来。 那又如何呢?我没打算让他的碎羽在杰伦里帮着做什么,他天生就是要冒尖的,不总在游戏里还好,总在的话,早晚要出去单干工会。我只求他不要跟杰伦对着干,并且能把一部分天上军团的人分流。实际上,我觉得娜娜的个性更靠近天上军团,卡卡也是。倘若他们的工会一直都存在,今天可能比天上军团更霸道,见马来西亚人就杀。 风就不一样。其实他也是满有城府的人,他可以不是会长,但是大家都信任他,依靠他,他是大家的主心骨。我相信即使杰伦只是一个5个人刚成立的小工会,也会因为他而崛起的,他就是有那种才能。虽然现在有天上军团或者马来西亚人的破坏,可能会有些难度,但是他等于工会的希望,不管是现在的浪漫满屋或者以前的杰伦,甚至他新开一个工会,都一样。 嘿,不要说我有野心。有时候真想把他们都收到乱世红颜来,什么他们都可以做主。娜娜、卡卡、风、魔魔、CHAOS……大家一起,光游戏,不谈感情。 可是有人的地方就有纷争。风与娜娜不能共存。娜娜说他有威胁性。我记得他说过,那个人是魔魔,我不介意,可是那个人是风,我就退出。 ESC? 很让人伤心的话。 风跟娜娜正相反。他们一个是冒进,一个是后退。 两个都不是正常人,跟我所希望的都不一样。 所以对冒进(过分激进)的那个,我必须总拒绝,不让他进度过快,而对后退的那个我得小心翼翼,努力向前拖他,怕不小心又把他赶回去。
想到未来满渺茫的。 不过为了这个游戏,我买点买装备。走了,我死也舍不得。不走,今天这样不是我看到的。而我想按照我的努力去改变,则必须要作出感情的牺牲? 好卑鄙。
但同样地,我去要求别人作出感情的牺牲,忽略游戏里曾经有过的悲伤的甜蜜的感情也很卑鄙。 可我就是不明白。为什么这些男人都不能把游戏和感情分清楚呢?我现在已经努力分清楚,虽然还是做得不好。但是总感觉男人应该更理智一些。
很努力,但是失败。
恐怕要他们回来我必须得割地赔款。 但是回来以后的结果也许也不是我想要的。 我不知道。
或许他们都不回来才好。
但我真的很想念刚刚认识的时候,每个人都好单纯,好友爱和睦的样子!
July 11 三百九十四、唯一 关于幻世的事情我不想多说了。 但是和克劳德谈了谈,虽然他徒劳地劝说我跟幻世和好,但是我只发现他人很好。 突然羡慕幻世。她未必不知道天上军团只是看在她是20多转的人,倘若有一天发现她打不能打,还总管人要东西……可是尽管她在天上军团没前途,杰伦的人再看到她就会杀,但克劳德没有放弃她。除了克劳德,她一无所有,或许她知道吧?所以她说,只有他是不同的,所有人杀她都没关系,只有克劳德杀她,她才会心痛。 背叛了全世界也没关系,对所有人都不好也没关系,只要那一个人是不同的,你对得起他就可以。 游戏里也有个一样的人。为了我留在游戏里,尽管他很卡,尽管他不再升级了,只为了见到我,和我说几句话。我不应该羡慕幻世的,她有的,我都有,她没有的,我也有。 虽然我傻,我被人骗,但是有人心疼我。我用物质上的东西去换精神上的东西。这很值得。因为物质上的东西常有,而精神需要不常见。 早晨收到一条短信,上面写着:“我在等你。” 突然心头一动,却不知道留言的人是谁,同事帮我查到,原来是个新来的同事,她没进门的卡,等我帮她开门。 有时候误会未必都让人讨厌,就如事实有时候也很黑暗。 唯一。 我的狐狸不在。那天他半夜去论坛留言,却没给我留言。有人说他QQ一直在挂着,并且他昨天半夜我都睡了他才回来。我都记得。有时候记性好也未必是好事。所以总会有不好的预感。 亲爱的,如果你要离开了,别让我最后才知道。 或许巨蟹的猜疑才是世界上最让人讨厌的事。但是我没有安全感,一直都没有。因为我在乎,所以不停地想。 唯一。 我不知道人和人的关系该如何维系,怎样能让感情不变质。 唯一。 我希望克劳德没有白白浪费自己的感情,也希望我如他所祝福的一样,能够和喜欢的人在一起。 我们的心中都有唯一的人,可是谁都不能保证我们也是唯一。 July 05 三百九十三、冷 天气很热,我很冷。 前天和同事们一起出去KTV,见识到传说中的的士高(俺是农村地),然后一个同事被流氓骚扰。 聊起一些同事,方才知道很多我一直没想到可能发生的事情,原来人际关系如此黑暗。 聊起颇有些禁忌的话题,比如距离。 有距离的感情总会变淡。 爱情本来就是有保鲜期的东西,何况,在保鲜期内我拿不到它。 谈到年龄的问题,当一个人认真而又天真地对你说:“我们现在就可以结婚。”的时候我真的很想知道“结婚”到底是一个双人游戏还是只不过是一个动词,他不明白含义的东西。 爱情与结婚并没有直接联系。 说到性,以及……处女膜…… 在4个人都睡着的时候有两个81年的老女人谈到了这些东西。 仿佛不拿80块钱安个东西,再爱女人的男人也不能忍受,他宁肯被女人欺骗。自私的东西,他要女人一辈子自责,尽管那不是她的错,却不肯宽容地与她一起去接受,去忘记。 PS,又发现了一个新说法,她说,有经验的男人就算做了一个假的也会被发现。 冷笑。洞房之夜发现了对方的秘密,干脆第2天一拍两散算了。爱上公共厕所的男人有什么资格要求女人有那个附属的东西? 天气很热,那天晚上我很冷。 一整夜没回家。上班了,老板下午把空调关了。天气很热,我很冷。 幻幻在群里向疯ING要游戏币,忍不住想吐。 一直以来都对幻幻很好,我甚至觉得这个游戏里除了魔魔以外,我对她最好。从认识她以后,没少给她东西,她要什么给什么。后来她不玩了,上学了,但是中间来玩的时候喜欢我身上的护士服,我用洗衣服的东西现洗下来给她的。 后来不喜欢她了。因为那时候她跟宝宝不在一起却选择了霸刀。不是说她在游戏里选择新的“老公”不对,但是霸刀那时候是魔魔妹妹的老公,她是第三者。于是魔魔的妹妹没有老公了。但是她跟宝宝却没有断,我问她和宝宝的关系,她就立刻反问我和娜娜的关系。这让我讨厌,因为我自己那时候也不知道我和娜娜是什么关系。 再然后,又看到她。向我要东西。我没有。六·一,向我要礼物。她先是要武器,我没有,要书,我说要给她买,结果她又不要了。然后服务器坏了20来天。开了以后她又向我要,我想干脆快给她吧,不然她没完了,她要特工的衣服,给她买了。看见我有帽子,她又要。然后过了两三天,又向我要瑜珈的衣服。我又给她买了。 再看到我,问我有没有时装的手套。我说没有,时装大部分都没有手套,她非要,我说没有,我只有忍者的手套。然后她说,要看我的枪。 我的枪是580那种,不能交易不能掉落,我老公都看不到。我告诉幻幻她看不到,她非要看。我怎么说她也不干,我就生气了。她竟然还腆着脸说,那时候包子还是SHINE的紫金枪还给她看过了。我靠的那是卖的760点的武器,我还有呢,跟这个能一样吗,这个10000多点呢。我跟她说不明白,她还在那磨叨。我生气了。 我说幻幻,你还小,所以你要什么我给你,可是给东西是要自愿的,不是你要我就必须给你。你游戏里那么多哥哥姐姐,我是你的谁?你有老公你管他们要去,我又不该的你。 她说,我没几个哥哥啊。 她丝毫没有认为自己有错误。就认为我什么都该给她。 对,我是花钱买了点,一件衣服89点不贵,不到10块钱。但是问题是我凭什么给她花?她除了平时有事叫我一声若若以外,给过我什么好处吗?当时我大脑一片空白,然后听到她跟克劳德说:“她疯了。”我冷笑,就当我疯了吧。我说:“你要的,我们不会不给,可是你在张嘴之前想过吗?你张嘴之后自己不觉得很掉价吗?”然后她对我说:“肯定是娜娜又刺激她了。”当时我觉得被人甩了一个大嘴巴子。如果不是跟她一个工会,如果不是以前认识她,如果不是她小,我一定不会放过她的。 那天晚上房间很热,我很冷。 我很讨厌别人说我跟娜娜什么。我自己可以说,他可以说,别人谁都不许说。那是我的资格,不是别人的。就算有一天,我也没资格说了,那也要等到那一天。听她的意思,好像我和娜娜之间出了什么问题。 出了什么问题呢? 我很冷。 看到幻幻又向小疯子要钱,不知道他给了没有。 我有钱,给了奶酪10亿,我愿意,我欠奶酪的,我带她进这个游戏但是一直没有时间照顾她。 但是我不欠幻幻的。我从前到现在给过她的东西已经不可数。她要的,比我给的多。 可是让我最伤心的不是她不知道什么是该要的,什么是不该要的。 有人问她,幻幻你怎么不买卡? 她说,我不用点,要的东西若若会给我买。 在她心里,我就是冤大头。我给她东西,当初她还对我说谢谢,但是现在,我给她变成应该的。 当然,如他们说的一样,是我惯出了她的毛病。如果我当初不管她,她也还一样活着。 假如有一天,她的靠山们都如我的靠山们一样全部都消失不见,她会长大的。 PS,也未必,她会有新哥哥,新姐姐,新老公。她密我告诉我,不要告诉克劳德她改嫁好多次的事情。比如她和宝宝,和霸刀,和刀狂。我知道的这几个人,也许还有我不知道的。 不过我跟她不一样的是,虽然我在CHAOS的工会,但是现在我已经学会了不依靠别人。被人杀了我自己换大号去杀,杀不死的就使劲练级,等到以后自己报仇。我再也不会躺在地上大喊XX杀了我…… 天气很热,我很冷。 被人当做冤大头。 我乐意给我老公买衣服,乐意为工会战买箱子,乐意给我喜欢的人钱,乐意送装备。但是我不乐意养了条狗却被别人当做狗,然后还踢我一脚。 就算我跟狐狸之间出现了什么问题。就算真的会过期,那也不许任何人说。她敢再说一次,我一定不放过她。 天气很热,又没开空调,但是我很冷。 June 28 三百九十二、不要爱上螃蟹(文章中任何一句文字都请不要转载)若若 @ 2006-06-28 16:03 无意中看到以前杂志的文章,发现上面写着这样的话:“巨蟹座是很没安全感的,尤其在爱情上,所以陷入爱情中的巨蟹,其任性简直无法无天如果爱人不能无条件的宠爱,蟹子会立刻觉得受伤害了,躲进窝里打算一辈子都不!好粗来这种毫无理性的行为对巨蟹座的情人来说简直是折磨。过巨蟹座最磨人的着数其实是反复多疑加上犹豫不决!巨蟹座的疑心病来自于太没有安全感,反反复复是因为患得患失的心情无法平衡所致,这种不确定性会让身边的人抓狂不已,简直想打昏他。说真的,在爱情上蟹子的情绪起伏足以让身边的人集体得歇斯底里症,甚至想休克了为上上策。” 于是我才知道,原来和巨蟹座的我,恋爱是如此困难的。 最近情绪低落,有不断被人杀的原因,有服务器不定时关闭打断我的全盘计划…… 当然还有别的。 因为重新开始做心理测试方面的杂志,需要我写的东西很多,我写朋友,写任何人,也写我自己。当我每次写一些感情,最后总是控制不住自己,可是当我把两段感情都分开平摊着看,发现感情都是好感情,但我,却不是好我。 这是特别企划里48页的文章 金牛座男友
文/菟丝子
人都说:“家有贤妻万事足。”但是有一个金牛座的男友,也不知道是该知足还是不知足。 因为金牛们通常都很脚踏实地、稳重而且善于照顾别人,随和而让人容易亲近,和他们认识以后很容易成为他们的好朋友,而熟悉了以后也是个可以依靠的男朋友。 牛脾气男友
但是,不要被上面那些假象蒙蔽哦!金牛座超“牛”的脾气可是恋人们与他相处的最大障碍。譬如说上次,突然心血来潮的我想和男友一起去拍大头贴。说起大头贴还真是惭愧,自认为姿容欠佳,就一直没有拍过,而且认为自己根本不会摆POSE,表情和造型都超傻的,但是那天,突然想要拍几套然后贴在自己和他的手机、钱包上。但是金牛座的男友一口回绝,理由是他照相也不好看。于是只好耐心说服他,甚至把例证都拿出来,厚着脸皮对他说:“我不是也这么丑嘛,我都不怕了,你一个男生怕什么?”结果他说:“既然都那么丑,还是别拍了,看了也不赏心悦目!”差点把爱哭的蟹子用眼泪淹死。谁说金牛体贴来着?跟他的牛脾气犯冲的时候,他肯定忘记什么叫做“体贴”了! 一看把人弄哭了,金牛好歹也是号称“善于照顾别人第一名”的星座,想起来要照顾一下自己MM的情绪,于是极端不情愿地说:“好吧,只拍一张。”他的妥协让MM破涕为笑,问题解决了? 当然没有,不犯牛脾气的金牛男友什么都好,但是,一旦他认定了什么,三头牛也拉不回来。当连劝带哄地把他骗到大头贴的店里开始选样子的时候,他又不干了。他说的拍“一张”,不是“一套”……怎么可能,一套大头贴里少说也要7、8张,难道只跟他拍一张,其他的自己傻摆表情?不管怎么劝说他,他都不答应,结果就是……两个人都生气了一小时,最后巨蟹妥协了……最终也没拍上。这是巨蟹心头一直以来的遗憾,其实拍大头贴又不是什么原则问题,但是倔强的金牛毫不妥协,真是……无奈啊,无奈!
恐怖男友
金牛座的男友虽然沉稳,但是不像天蝎的那么阴沉,他们是带着温暖的,所以平常的时候看不到他们发怒,他们也乐意让喜欢的女孩在身边撒娇,他们只会宠着她,哪怕他其实比女孩年纪还小。所以人们通常都认为金牛座是很安全的星座,他们的脾气都超好的。 这个理论当然是错误的啦,看金牛的牛脾气就知道了,超过他们容忍限度,他们也会不妥协的。但是,如果是朋友、家人以外的人,那就要小心啦,他们不是没脾气,而是有脾气忍着,爆发出来好恐怖的! 曾经有一次问男友:“你生气了以后怎么能哄好?”他自己老实地回答说:“哄不好!” 所以有一次看到他生气就吓呆了,因为他从来不生气的嘛,谁知道他的脸色难看成那个样子,觉得自己一说话搞不好就会被他揍一顿,(当然金牛其实是不打女人的典范星座——他他他他他,生气的时候会打男人的!)又完全不知道该怎么让他们缓解心中的怨气,不像是女孩子,可以唠叨,可以哭,而且金牛也一向都是有高兴的、不高兴的都放在心里,一时间完全抓不住他的思想,呆在一边,不知道该怎么办。 好在,金牛本身性格比较温和,他们通常都很理智,生气也只是暂时的,而且一般他们不会迁怒于别人,等他们心情稍微好一点,就会为吓坏别人而道歉。但是实际上,虽然明明知道金牛不会攻击自己的巨蟹,还是被金牛难得一见的恐怖表情吓得魂不附体。
金牛男友 金牛座的男友在任何时候都给人一“乖乖牌”的感觉,他们穿衣服不会赶乱七八糟的新潮,也不会说话不干不净让人生气,更不会眼睛四处乱瞄和女生搭讪。他们要不就是运动型,要不就是学习型,还有一部分是不太爱说话,在班级里不显眼,但是绝对不会让人说他坏话那类型。 就因为金牛座的过于“脚踏实地”,让他们永远缺少特别充满激情的进取精神。金牛会找到女朋友,一般都是两情相悦很久,都已经明显到不需要说了,他才会主动。他们很少会马上对喜欢的女生采取行动,这不是因为怕失败,而是怕伤害到对方,只是因为他爱替别人着想。但是在这之前 “两情相悦” 的暧昧期,实在是太让人痛苦了,好在金牛本身是比较温吞能忍的性格,他们可以等待,等待爱情的果实成熟才伸手,但是这对中意他们的MM来说,却真是煎熬啊!
当然金牛最多时候是细心而体贴的,很会照顾人,他们个性沉稳,但不代表懦弱。比如有一次和人吵架,他走过来,往身前一站,对着那人说:“有什么不满就对我说,她是我女朋友!”当时能让敏感又需要安全感的巨蟹感动死,站在他背后,仿佛什么都可以不用怕。 在离开的时候,金牛会细心地发短信提醒你“天气凉了,加衣服”,也会在他每到一个新地方的时候给你的手机发信息说,“我到了XX地,这里的风景非常好,以后我们一起来。”有时候他兴致起来,还会给你打电话,讲一些他看到、他听到的事情,和你一起分享旅行的喜悦,仿佛你们从来不曾离开对方过。 在情绪波动极大的巨蟹生气的时候,他会一言不发,让人想跟他吵都吵不起来,因为他知道,现在说话是很不恰当的,容易情绪激动而迁怒于别人的巨蟹,稍微一不如意就要发飙,蟹子MM很容易会变开心啦,有话那时候说最适当。所以他会做一些让人感动的小事,让MM的心情变好,虽然他不擅长用言辞表达,但是却是绝对可靠的行动派! 金牛座的男友果然塌实肯干,可以帮忙打扫房间、换煤气罐、换灯泡、通厕所,按摩虽然说是不专业,但是你腰酸背痛的时候他还是肯放下他男生的大架子帮你捏一捏肩膀的。从这里来说,他体贴又可以依靠,除了生气的时候,金牛座的男友简直是万能的!
两版爱的五线谱 100次分手的“我爱你” 文/司徒若
巨蟹座的若很爱哭,当她遇上天蝎座的风时,以为以后自己不必再哭了。 巨蟹与天蝎的速配是99%,当外表冷淡的风向若展示出热情的爱时,她就毫不犹豫地投入风的怀抱,她认为,这些都是上天注定的…… 1
风和若是在网络游戏里认识的,在游戏里,风是王者,他是整个游戏服务器排行榜上的第一,而说实话,若也没想到他会看上自己,毕竟,风给人的感觉虽然是“老大”,对朋友们很好,但却又总是不冷不热,不够亲近,而且,若本来只是想安静地和朋友们玩网络游戏而已。若和风并不熟悉,甚至一直到风向她告白的前几天,他们才有过几次交谈,本来他们是两条平行线……但是他们相遇了。若单方面地认为,这是因为她是巨蟹,而他是天蝎。 在游戏里,若想保有一些自由,没有人知道他们走出网络以外的关系,甚至在此后很久她说起有一天游戏里的比赛活动还是她打电话去叫醒睡午觉的他时,朋友们才知道他们暗渡陈仓很久了。虽然若也会因为风在游戏里和别人过于亲昵而嫉妒,但是她并没有想公开他们的关系,反正网络上,谁也不知道谁是不是一条狗。 若认为,他们现在的关系,只要两个人在一起都开心,就足够了。甚至因为风说这个游戏无聊,去别的游戏玩,所以一直都喜欢安定、决定在自己第一个网络游戏里玩到死的若妥协了,她陪他去了别的游戏……
但即使是若如此地妥协忍让,但是他们之间仍然常常会有矛盾。因此若也开始置疑,到底为什么巨蟹会和天蝎不合拍?难道他们不是互补的么? 风和若产生分歧的原因其实并不大。因为风他总是不停地问若:“你爱不爱我,你想不想我?”诸如此类的问题,或许每个男孩向自己喜欢的女孩发问都是应该的吧?风就说,我这么问,只是希望听到我喜欢的女孩说爱我,这样也不对吗?可是,巨蟹座天生保守思想的若却不这么认为,她坚持认定,当自己很爱的时候,一定会说,即使不说,也不代表不爱,可是这样频繁的询问,即使自己回答了,也是违心的,何况,风的问法,分明就是质疑她的感情。 风的外表是很冷静的,但是内心热情如火,除了若,他吝啬于将自己这一面展现给任何人,这是若的专属所有,一直让若感动,而同样作为水象星座,若的内心也常常被他点燃,那时候,她甚至什么都忘记了,她感觉那时候自己很爱风。但是当她的冲动一冷却,却又发现,自己虽然是很爱他,但却不到爱得可以包容一切的程度,甚至有些后悔,她不在乎自己给予对方的感情过多,却在乎风一次又一次地质疑她,仿佛自己的付出都是白费,也或者说他从来没有感受到她的爱一样。 所以那一次,他们吵架了。然后,情绪过于激动的若说:“我们分手吧!” 2
其实若也很后悔。在风和若不太熟悉的时候,他就说若是只“小辣椒”,一点就爆。后悔虽然存在,但冲动型的蟹子后悔已经是她的习惯,她想要挽回,但或者是由于矜持,或者是一想到以后可能还会这样,她沉默了。 敢爱敢恨,全力以赴的天蝎座,这都是风的写照,当风哽咽着说他昨天晚上喝醉了的时候,若投降了。 也许心机重的天蝎并不像其他星座的男人一样那么吝啬自己的眼泪,也许酗酒只是他陈述以用来打动若的手段,也许若只是在等待他给一个台阶,但总之他成功了。 若和风约法三章,她明确地表示,倘若到一定时候,关于“我爱你”的话,她可以自己说,绝对不允许风一问再问……这要求要做到很难吗?真的难吗?或许吧!
其实风真的对女朋友很好。吃东西的时候,他会帮她把喜欢的东西都夹给她,她不喜欢的自己留下,甚至他刻意慢吃,等到她吃饱了去做别的,才将剩下的菜包下。 风会和若谈起未来。一直都情绪化短根筋的若,从来一想到明天,后天,大后天就头晕的若,第一次学会想象将来的生活。风说,将来结婚了,他会将爸爸给他留的车子换个牌照以后租出去,这样可以保证如果若将来没工作,也可以衣食无忧。风还说,我们将来要买一个多大的房子呢?若说,不需要很大就好,两室或者一室半,房子太大了会比较可怕。风说,你可真容易满足,我的老婆真好!风说,还是两室的吧,将来岳父岳母来看你还可以住,若说,也好,将来宝宝长大了也不会嫌房间小。 若说,我不会烧菜,不会做家务。风笑呵呵地说,没关系,将来我们结婚了,平时我做,休息日你有空了起来做一次饭我就满足了,至于做家务,你随便。若说,结婚以后我要工作,我不要白白地像个米虫被你养。风说,我养你还不是天经地义的?你要是觉得无聊,我们可以养只小狗。
想起风的好,若会落下眼泪来。 但是他们之间还是有太多的问题。 因为风和若不在一个城市。他们相互探望可以,但是恋爱有多难? 天蝎座的男人有支配欲,风说,五·一放假来看我吗?他得不到回答。巨蟹座的女人原来也不全有服从欲,若只有三天假,她想说,你来看我。但是想到五·一长假拥挤的火车,还有他的休息日也不多,也需要请假,于是不忍心了。 风说,我们什么时候结婚?若说,再等等吧! 风怕等到什么都冷了,心也冷了。但是若,她还没办法说服自己脱离现在的一切投向天蝎男孩所在的方向。因为,巨蟹爱上天蝎是那么容易,但她的家,她的亲人,她的朋友,她的回忆,她的一切一切都在这里。 若害怕了,犹豫了。她担心天蝎与巨蟹的99%之外的1点也许就发生在她和风身上。 就在她犹豫的时候,风仍旧会问:“你爱我吗?说你爱我吧!”他说,他觉得若现在的心情很好,很爱自己,若应该会乐意说这句话的。若说,“我爱你”,但是,她仍然觉得自己心目中最神圣的那句话被亵渎了,她之所以还是会说,是因为她怕不说,会让风伤心。 他们一起听音乐,放到《天使与海豚》,若哭了。风说,你怎么了?为什么哭?若说不出来,最后歇斯底里。她不相信这首烂歌里写的,天使与海豚怎么会“有爱就难不倒”?天使和海豚最后结婚了吗?她问,天使跟海豚怎么可能在一起?换了首歌,《飞鸟和鱼》。风急了,怎么你动摇了吗?你的话是什么意思?你不爱我了吗? 3
天使和海豚可以跨越阻力,但是飞鸟与鱼却不是。当风说“你不爱我了吗?”的时候,若突然间觉得自己崩溃了。是的,他们一直都在相爱,却不能互相信任,巨蟹一直都渴望一个安定的家,但是如果不能给她安定,她宁肯躲在自己的大壳里。一直都掌握着一切的天蝎,他安排好了蟹子的一切,自以为什么都顺理成章就该如此了,但是他只是按照吩咐下人的规律,只是按照豢养宠物的程序,他不曾考虑过蟹子需要的安全感,那些,不是他的只字片语,除了满足他的支配欲,蟹子从他给安排出的未来中,没有找到自己的位置。 “我究竟是你的什么呢?”若说。你什么都可以做,没有我,你也一样过得好,只是因为你爱我吗?你的爱可靠吗?你爱我,为什么又要问我爱不爱你呢?难道我不说,你就感觉不到我爱你吗? 何况,面对抛弃家人和现有的一切,从安定中走向陌生,那个本该可以为巨蟹提供安全港湾的天蝎,真的可靠吗? 我们分手吧。她叹息着流泪。 这一次,他们没有吵架。
风苦苦地挽留,若又动摇了。 巨蟹就是这样,她像水面的浮萍,只要什么东西经过,总要荡漾一下的。即使她看到前面的黑暗,但是因为感情的缘故,仍然抑制不住冲动。 她为自己找寻可以彻底死心的理由,她说,我们互相挑剔着,就像你总想知道我是不是爱你一样,我讨厌你总这么问,而且我们之间有太多的问题。我们像两只刺猬一样互相伤害。 风说,没关系,我会改,以后我不会再问了。关于将来的问题,如果你不愿意来,我可以去你的城市。 若说,我们的个性不适合,我的脾气不好,总是不能容忍你,我们就算复合了以后还是会分手。在我们的性格没有磨合以前,如果我们分手100次以后可以不再分手,那100次的过程有多累? 风说,那好,我们约定,如果到了分手100次,我们还没有爱到可以容忍对方的缺陷,我就不再坚持。 若又被感动了。 4
若后来才知道,即使风来到她的城市,如果找不到工作,会很伤害他的自尊心,而倘若自己养他,那更是让天蝎接受不了的事。 若与风之间产生了裂痕。这比“你爱我吗?说你爱我吧!”更加难以忍受,关于将来,谁去谁那边的问题,一直都横亘在他们中央,即使谁都不说,但总有一天会浮出台面。 巨蟹座的若,最近几年一直被学弟讥刺为“活在自己的幻想世界中的人”,而当她终于决定走出自己的幻想世界,成为一个成熟的女人而不是女孩,她发现她面前有太多的障碍。人们所说的“要爱情还是要面包”,突然间变成了最大的恐惧,她不想选择,要爱情,她可能要永远失败,要面包,她会失去爱情,失去一个现在深爱她的人。 她犹豫着,哭泣着。但是巨蟹是天生的找不到任何感情问题解决方法的笨蛋,她们遇到爱情就盲目,被任何细微的感情所左右。这些,风都不知道。 风,只是固执地我行我素。他来找若的时候,觉得若是他的所有物,恨不得烙上他的标签,而他不在的时候,心情好了和朋友出去喝酒,和朋友聊天。却连一个电话都没有,他觉得若会等他,那是天经地义的。一连三天……
若一直都在犹豫着,是不是分手?要去他那里,还是要他来?她想的越来越多,前景越来越黯淡,但却不知道问题该如何解决,她需要关怀。 但是风不在。 风曾经抱怨她不给他打电话,不给他留言,不主动找他。 可是本来就不爱打电话的若半个月打掉了100块一张的电话卡,她也开始留言,还能怎样呢?有时候她委屈地想,自己连固执的小矜持都没有了,可是自己每次留言他连回复都没有,一定要去找他吗?他们是在拔河吗?谁先妥协谁就输了? 这样好累。 妈妈问,你在恋爱吗?要不怎么天天哭? 若不肯承认。这样不牢固的爱,即使家人知道了又怎样呢?徒增妈妈的唠叨罢了。她曾经试探地问过,假如自己到风的城市去会怎样?妈妈反而很高兴。但是她不确定,自己试探地问与自己真的去,到底有没有区别,也许因此会让妈妈哭泣。 三天没有风的消息。打电话他也不在。 若的心冷了。 想来想去,她不知道自己还有什么继续等下去的理由,他们之间的阻隔太多。也许风真的很爱她,但是他不珍惜她,至少她没有感觉到。仿佛只有在分手以后,她才可以感觉到风是在乎她的,不想跟她分手的,也许,过去的几次分手,只是满足她被关怀的心理的需要。 于是,他们又分手了。 是若给风的留言,她不确定他几时能看到。 5
风很快就打电话过来。若有种感觉,仿佛风一直都在,只是想等着自己开口,结果自己一说分手,风才会着急。但是这次,她不想再回头了,她好累。 她累坏了。 他们明明有过100次分手的约定,但是这次风也一样难过,仿佛知道她一辈子都不想再反悔一样。 但是若拒绝了他。她把手机关掉,也不见他,不给他留言,把他的一切痕迹都消灭掉,这次她真的做得彻底,她什么都不要,也不想了。 他们会分手,只是因为巨蟹想太多罢了。而想太多,则是因为她爱他,巨蟹不会胡乱幻想和任何人的将来,除了她爱的人。她想为他们的将来打算,但很可惜,天蝎描绘给她的未来不是她要的未来,结果是他们都失败。 那天晚上,若做了一个梦。梦见风来看他,风尘仆仆,他没有多说什么,只是说:“我来看看你。”醒来以后,她满脸泪痕,她心里一直有句话没说,她觉得不到时候。但是那句“我爱你”可能一辈子都没机会对他说了。 June 27 三百九十一、死人天今天是个死人天。 首先,是终于决定将这个月最后半个休息日给休息了,结果今天我回家之前游戏就挂了,昨天请假的,又不能对领导说我家今天没事情了。其实,今天还真有点事情,不过办完以后回到家游戏还不好,等了好久。 然后PK时间不断地被杀小号,那个叫晶晶的,我操他祖奶奶的,我一共4个号,个个被他杀了个遍,当初他跟格斗的时候杀我,后来跟猛的时候杀我,现在还杀我,妈了个B的,难道我脸上写着“该杀”两个大字? 还有不同的人杀我的小号,总之基本都报仇了。杀人天。 接到通知,看到猪的母亲去世了(为什么这句话好别扭-0-),原来今天是小猪的生日(>_<)可怜死啦!!!! 人家最近也过生日的说。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。不过其实猪的母亲(-0-)也满幸福的啦,猪是个很孝顺的孩子,会做饭,吃苦耐劳,不过为了社团的事情真是忙得要命,如果没有龙堂,可能他会做得更多一些吧? 想好一点,总算是儿子成年了,想起高中同学来,她父亲在她高考成绩发表前几天去世的,想必也是苦苦坚持着到最后,虽然有些遗憾,但一定是尽力地等着了吧。猪这么孝顺又会办事的孩子,妈妈应该走得很安心吧?所以猪就可以有更多的时间工作和做别的了,妈妈虽然是负担,但是和歌里唱的一样,是甜蜜的负担,就像小时候孩子们是爸爸妈妈的负担一样。 看到大家在安慰,我不知道说什么好。 没有遇到过。 忘记很多年前爷爷去世的时候什么样了,他最疼我的,但是大概有10年,我竟然忘记了。 姥姥也很疼我,那时候上私立学校,一周才回家,那天晚上我爸爸来学校,都快晚自习来找我,说:“你姥姥没了。”但是我都傻了。然后我就去请假,晚自习的请假要找校长,我记得那天我没上晚自习。 然后是姥爷。对于他的去世,我几乎没有感觉。他为了娶一个在姥姥去世以后一个月就找到的比我妈妈小一岁的女人,和两个女儿、一个儿子断绝了关系。其实真不是我们阻止他后半辈子的幸福,那女的连姓氏都是骗他的,舅妈都找了侦探所去调查了,儿女还不是怕他被骗么,结果……不到1年他就死了,身板硬朗,若不是公司的人打电话到我家问丧葬费,谁都不知道他去世的消息。完全没感觉,活着的时候是个固执的老头,死了,也无声无息,我们连他的骨灰都没见到。 最后是奶奶,其实奶奶对我也还算不错,只是最后爷爷去世她就开始迷恋佛教,信佛教和迷恋佛教不一样。她一个月几百块的工资全都捐了,和她住在一个厂区的二儿子全家每个月才4百块生活费,连孩子的大学学费都是我家掏的,而她每个月都不够,还要我爸爸偷偷从私房钱里补贴,典型的败家,而且亲情完全淡薄了。妈妈给她买的补品她不吃,什么贵,什么败家买什么……但最后,去世了,却经常想起来小时候爷爷还在,爷爷给我做好吃的,在报纸上用臭臭的墨汁写漂亮的毛笔字,然后奶奶会在我没有零用钱的时候偷偷给我10块。还记得有一次烫伤了手,跑到她的小卖店里,奶奶给我抹酱油…… 2号我过生日,希望我的家人都没事…… 今天是个死人天!!! June 23 三百九十、天都黑了,还有谁? 工头阿杜唱:“天都黑了你在想着谁?” 游戏开的前一天,兴奋,9点多下线,大富翁、幻想小游戏,一直到12点多,躺下,又赶上对面楼里不知道谁家的猫在发情,明明春天都过了,它还是不停地叫,我才知道,“叫春”这种事情并非只发生在特定的季节。有人一年四季12个月365天都在发情,就有人每秒在变心。 昨天,为了游戏,下了班坐车回家,每次都是步行,这次也放弃了。然后因为必须要洗澡的缘故,洗了有史以来第一次最短的澡——27分钟,然后冲向显示器。 这些日子情绪低落,我想也许游戏开了会让我好些。但是实际上,我昨天的工作效率实在是好得不得了,我自己都佩服自己。 当然情绪低落并不是因为游戏。 突然发现,也许只有狐狸在山里的时候我才比较放心,外面,是花花的世界。我没理由也没能力让他留在某地,也不可能让他从某地离开。当他回归了他的生活,我突然发现我很厌恶,厌恶这样的规律,他的生活,已经跟我不搭轧。比如两条有交点的线,交叉以后会越来越远,像他们从来没遇到一样。 于是我就看着越来越远。 有时候我也在问自己,为什么就固执于这一个游戏,我也可以跟在他们后面,他们去哪里就去哪里?但是我不能。所以,网络上认识的两个人就是这样,当他们相遇的环境和相处的环境不同了,那么以后,就也跟以前不同了。 于是我现在觉得没了谁我也一样过得很好。我好像终于学会不难过。 在游戏里,拣到很多东西,气功跑得就是快。拿到了好几个经验项链,但是不知道给谁。魔魔没来。一直到快12点才来,给了他5个项链和一件裤子。突然又很失落。当我拣到10几个项链20来件衣服的时候最失落。CHAOS可以分给他们工会的人,可是我呢?BOBO不需要,包子什么都有,再然后,都是CHAOS的人。 风纪委员会里只有我和BOBO。我的工会里就我自己。没工会我一样活得很好。我脱离了组织。好友里很多人,但是几乎都曾经受过我游戏币或者东西的恩惠。我跟他们不熟悉,我不需要他们,正如他们不需要我。包子可以跟我一起升级,BOBO以后也可以。我发现有时候一个人比很多人更感觉到优越。当初卡卡他们工会发装备的时候我说过那些人加入他们工会是利益驱使,但是现在发现有东西发不出去更浪费。 古惑是一个人的游戏。不管是不是开了PK,总有一天我会厉害到他们都杀不死我,那时候才是真正的游戏。 12点多了也不想下。告诉魔魔。虽然明天要上班,但是仍旧舍不得下。 天都黑了,我还没睡。 天都黑了,还有谁没睡? June 21 [摘抄]那一场有关纯洁的爱情欺骗那一场有关纯洁的爱情欺骗 口述/林冉 文/枫林晓寒 1 2004年夏天,我20岁,大学毕业,应聘到北京朝阳区一家商贸公司做策划。
报到那天,我从天津把大学时的瓶瓶罐罐一股脑儿提到了北京,站在那幢高三十几层的写字楼下,我不得已给公司人事部打电话,因为我不能提着大包小包去公司。
大概过了五分钟,一个穿纯白短袖衬衫和淡蓝色休闲裤的男人出现在写字楼旋转门的门口,他四处搜寻的眼光告诉我,他就是我在这个公司将要认识的第一个人。我笑着,朝他扬扬手,他跑过来问:“你是林冉?”
那一刻,我清楚地看到他那双好看的眼睛,清澈、透着孩子般的光泽。我已经很久没见过这样让人感觉纯净的眸子了,于是,对他的好感在那一瞬间产生。然后我知道了他的名字:乔安。
宿舍离公司走路有二十几分钟的路程,我想打车,他笑笑说:“有我这免费劳动力,你还怕什么?你刚参加工作,以后用钱的地方多着呢。”那种口气,既像一位大哥哥,又像是我多年的老友。一直听说职场如战场,没有一丝温情,但乔安却让我在北京夏日灰暗的天空下感觉到浓浓真情。
那天他帮我提着一个大包,两个小包,一直走到宿舍,再汗流浃背地帮我找到床位,告诉我最近的家乐福超市怎么走,最近的农贸市场在哪里,然后带我回公司报到。填新员工登记表时,我在员工工作职责表上看到乔安的具体职位,行政助理。人事经理看着我填的表说了句:“83年的,好小啊,好好工作,会有很大的发展空间。”我毕恭毕敬地应着,抬起头,看到乔安善意的微笑,那种微笑,让我心里触摸到踏实二字。
2 工作后的第一个中秋节,宿舍里的同事回家的回家,看朋友的看朋友偶,出去玩的出去玩,我一个人坐在沙发上,拿着遥控器摇来摇去,孤寂到极点,想起远在几千里之外的父母,眼泪不由自主又来了。
就在这时,门铃响了,竟然是乔安!我用最快的速度打开门,他看到我,第一句话就是问:“林冉,你哭了?”我低下头摆弄着衣角没吱声。他把手里大包小包的食品袋放在桌上,嘴里说着:“都怪我,都怪我。本来想给你个惊喜,却把你惹哭了。”原来,他早就计划好陪我过中秋,只是没提前告诉我,下了班就去超市买了我爱吃的椰蓉月饼、榛子巧克力。
那天,我们两个在宿舍小小的客厅里聚餐。他教我划拳,并且别出心裁地想出谁赢了就喝啤酒,谁输了就喝饮料的招。结果自然是啤酒的绝大部分都喝到了他 的肚子里,他的脸因为酒力变得通红通红。桌子上一片狼籍时,我问乔安:“中秋节为什么不回家和你爸爸妈妈一起过?”他的脸色一下暗了下来,先是低着头不说话,再抬起头时,我看到他的眼圈已经变得通红。
那天我才知道我一直以为很幸福的乔安,有着破碎的家庭。在乔安七岁那年,父母离了婚,乔安跟着爸爸生活,一直到现在。乔安落泪时,我把手轻轻放在他颤抖的肩头,然后他的手盖在我的手上面,他温热潮湿的手心贴上我的手背时,我的身子微微一颤。这个看起来一直很坚强的男孩,竟然在我面前流泪了,他的脆弱让他一下子完全走到我心里。因为每个女孩子内心都有深深的母性,她们很容易因为男孩的脆弱而产生联系,然后,就是爱情。
所以,那个月圆之夜我送乔安离开小区,他轻轻拥住我说从见我第一面就被我的清雅打动时,我没有拒绝。然后,乔安吻了我的额头,很轻很轻的吻,蜻蜓点水般,却让我感受到爱情最美的味道。那是第一次有人那样用心吻我的额头,我的爱情之花,刹那间盛开。
3 我和乔安的爱情是见不得阳光的,因为办公室恋情是我们公司绝对不允许的。我们讨论过谁辞职的问题,我说我辞,他说他辞。我没想到在恋爱的第二个月,乔安就主动辞职,去了另一家公司,他这种举动让我感动好久。他说,我怎么忍心让我爱的女子因为找工作而去奔波!
他后来的公司是合资企业,薪水涨了很多,工作自然也忙了很多。为了方便约会,他在我们两个公司之间的地段租了一套一居室的房子,周末时我会去他那里,两个人一起买菜做饭,一起坐在小小的阳台上看夕阳慢慢沉到天的那一边。 乔安喜欢咬着我的耳朵说:“林冉,你纯洁得像个公主,我喜欢你的纯洁。”那时我就低西头笑,我想我是对得起纯洁这两个字的,因为我的心灵一尘不染。
我基本上不在乔安那里留宿。骨子里我是个传统的女孩,我一定要把那个时刻留到自己做新娘的那一天。就算偶尔因为特殊情况我不能回宿舍,也是让乔安睡客厅的沙发,我自己睡床,睡觉前还不忘把门锁上,我怕乔安深更半夜会跑到我房间来。
我是有一段不愿回忆的往事的。十二岁那年,我在一个远房亲戚家住,没闩门,结果半夜时亲戚家十五岁的男孩跑如我的房间,重重地压在我身上,我不敢叫,因为我知道这是件不光彩的事。他并没有做什么,只是用他的手摸索我的下身,一种剧痛之后,我低低叫出了声,他就飞快地跑出了我的屋子。第二天,我在我的内裤上看到几块鲜红的血迹。直到我长大了才知道,我可能失去了女孩子最宝贵的处女膜,但我知道,我没有失去童贞,我也相信如果一个男人足够爱我,他不会在意那一层虚无的薄膜。
十一月的一天,原本天晴得很好,傍晚十分却瞬间风云突变,刮起很大的风,还下起大雨。乔安不同意我回宿舍,我们就窝在沙发上看碟片,是梁家辉的《情人》,里面有很多裸露的镜头。乔安的手开始放在我肩上,后来是胸前,接着腰,然后继续往下滑。他说:“林冉,我爱你,我会娶你。”我醉倒在他的温言软语里,认定他可以给我天长地久的未来,于是接下来的一切顺理成章。
激情过后,乔安并没有像电视里演的那样,拥着我说些温暖的话。他做的第一件事情竟然是爬起来在床单上寻找着什么。我是一个敏感有自尊的女子,当然知道他在找什么,也知道结果会让他失望。果然,他费尽心力也没找到他要的结果后,颓然坐在那里点燃一只烟狠命地抽起来。过了很久才背对着我说了一句话:“为什么你不是?”我回答:“你是我第一个男人。”他冷笑:“骗谁去,床单上什么都没有,还说我是你的第一个男人?”
那一刻,我的心凉透了,想不到平时柔情似水的乔安,竟然因为我们的第一次没有落红而把我们一年多的爱全盘否定。我不相信一个受过高等教育的男人,还有着根深蒂固的处女情结。我穿好衣服拿上自己的东西冲出门去。整个过程乔安都没拦我,他只是坐在那里,一支接一支地抽烟。 凌晨一点,外面的风很大很大,雨也很大很大,我的心凉到极点。我知道,我和乔安走到了尽头。
4 接下来的日子,乔安一次又一次打来电话,不说分手也不说让我原谅的话,只是一直说:“林冉,我很痛苦,为什么你不是我想象中的那样纯洁?”他说这句话时,我很心痛,我偶而也恨自己,为什么十二岁那年,那个男孩闯进我屋子里时,我没大声叫出来?但这种想法只是瞬间闪过,我对他这种变态的处女情结反感更多。
我们认识两周年纪念日那天,他又打来电话说要约我吃饭,地点就在我们第一次吃饭的麻辣火锅店。才两个多月,他憔悴了许多,胡子看起来好长时间没有刮过。他坐在我对面低着头说:“林冉,我爱你,可是我不能娶你,如果你是真正纯洁的,我一定会毫不犹豫地和你结婚,可是你不是。”
那天晚上,他终于把一切对我如实相告。原来,他爸爸妈妈的离婚,就是因为他妈妈婚前曾经和别的男人有过同居关系。小时候乔安不知道他们争吵的原因,长大后终于知道自己没有幸福生活的根源,竟然是妈妈婚前的“不贞”,于是他发誓自己将来一定找个纯洁的女孩结婚,不让那个饿可怕的理由再骚扰他的家庭。第一次看到我时,我扎着马尾,素面朝天,不施粉黛,晶亮的眸子一下打动了他的心,他认为看起来纯洁如天使般的我,身体和思想也一定一尘不染。于是,他爱了,投入了,但结果还是失望。
那天他还告诉我,曾经他有过一个青梅竹马的女朋友,他们相爱了整整六年。六年后他和她偷吃了禁果,同样,他没见到想要的落红。这段感情自然因为他的处女情结无疾而7,后来他得知,那女孩在大学时曾和另外一个男生有过一段关系,于是他残留的留恋消磨殆尽,还庆幸自己明智地和她分手。
听完乔安这些话,我吃惊地说不出话来,他温柔体贴的背后,因为家庭的不幸,竟然有着这样黑暗的想法!而我,只不过是他处女情结的又一个实验品而已!如果他实验成功,我就可以成为他终生相伴的人;如果不是,就会让他如扔一块旧抹布般把我甩掉。他口口声声说爱我的纯洁,其实就是爱那一层薄薄的处女膜。
我没有给他讲我十二岁那年发生的事,我认为对乔安这样不懂爱的男子,没必要去解释什么。他的心结,并不在于女孩子的“不贞”,而是他破碎的家庭给了他太多的阴影,而他又固执地把造成他不幸的一切,归结在他妈妈婚前的冲动行为上。就算解释了,相信也是无济于事的。
5 听他讲完这一切,我冷冷一笑,对他说了一句话:“请不要再把这种狭隘的想法,加在下一个女孩身上。”说完,我转身离去,也把对乔安仅存的爱,留在了蒸腾的火锅味道中。 我相信,离开这段残缺的爱,我一定会找到属于我的完整的美好爱情。 June 20 三百八十九、疯狗 陷入前所未有的低潮中。我不得不承认是游戏没开的缘故,从6号到现在,我像只疯狗。 当然让我表现出疯狗的特性还有其他原因。 譬如单位的电脑6天不能上网。 我不知道单位那些管事的狗东西到底在想什么,作为一个与电视,与网络,与报纸一起竞争的杂志来说,编辑们上不了网到底意味着什么。我记得我那时候家里的网线总断,第一天打电话过去修理人员就来了,我不知道我单位的王八蛋都在等什么。然后我惊异地发现,为什么他们的文章都是可以抄抄台湾香港杂志都可以的,而我的填字需要自己写,故事需要自己编?图片需要上网找?我突然觉得我跟个SB似的,大家都是抄来抄去,就我连抄的地方都找不到! 然后是我们的老板,他回来了,所以礼拜天我们不可以休息。所以那天我比每天更有攻击性,于是和我对面的衰神又吵架了,我越想越生气,所以哭了,所以我下午请假回家了。我们的老板,他爱怎么想怎么想,大不了我拍屁股走人。那天下午,我回家,从下午2点多睡到5点多起来,可是游戏还没开,每次对着电脑都想哭。 然后,今天又和那同事吵架了。我不是讨厌他嘴碎,而是所有人都在说他,开他玩笑,但是他只针对我,而我是最讨厌开玩笑的,我也不轻易开别人的玩笑,除非我急了才回敬他,我承认最近我挫他比较多,但是他也变本加厉,这不公平。我觉得每天我坐在角落里除了对着上不了网的电脑发呆就是等着他来点火,然后我就烧死他。 一连好多天都在下雨,我的心情,也许和这也有关系。 娜娜说他要回大庆了。我的心情跌到谷底,但是还要告诉他好好地工作……我不知道到底是我大公无私还是精神错乱,TMD我竟然会那么说。 今天因为上不去网而只好编爱情故事,天晓得我连虾米是爱情都不懂,却要写别人的爱情。 爱情五线谱里写的是巨蟹和天蝎的爱情。我写了4000多字。突然发现,原来天蝎也不是那么差劲,也许他们错过只是因为巨蟹吧?她永远走不出自己的大壳,她渴望安定,害怕挑战。前提是天蝎和巨蟹在同一个城市,不在同城的话,谁知道他在对你甜言蜜语的时候又在对谁说我爱你? 后来想起《分开旅行》的歌词:“我不想要去证明/也不知道怎样证明 /相爱是两人事情/我不喜欢你怀疑/怀疑爱是可怕的武器/谋杀了爱情……”也许,这是巨蟹最大的错误吧? 明天要写的是星座性格真人分析,题目是《我的金牛男友》,有时候我都奇怪,是不是他们知道我这只蟹子跟蝎子纠缠不休,又落在金牛家门口,倒是好写,毕竟有真人事例,可是,总觉得有些难过。 仿佛金牛和天蝎是一国的,就我这只巨蟹。想不开,于是去了夜市。最近吃得太凶,我自己都看不下去,于是去血拼,我喜欢拼地摊的小玩意。决定今年穿裙子,所以买了两条项链,两个手机链,一对耳环,一个头花,我是800年不买项链的人……花钱是很爽,可是回家发现裙子穿不上。 在群里和人吵架,一个SB说古惑到底开不开了?又说GM态度不好。我说你没加官方群,没跟GM说过话,你怎么知道GM态度不好?他说,我加了可是GM说迁移……我说迁移不是理由吗?爱等就等,不等换游戏去。他说GM态度那么差还有人给他捧臭脚。我说我就乐意捧了,你不乐意就滚。他说GM成你爹了。我说GM是你爹。他说你是狗啊。我说我就是狗,正烦着呢,看见你乱吠,不咬你咬谁?他说GM给你开支啊?我说,我要是管理员早把你T了。你是不是别的服务器来捣乱的啊?这个时候,小T把他T了。 我是疯狗,你们小心了。 再度重申,我是古惑学园的死忠FANS,谁敢说古惑不好,我和他拼了! |
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