在鲜花怒放的季节腐烂

　　　　其实我很少做梦，但是一般都是早晨才做梦，而且一做梦的多半都很古怪。

          今天早晨7点多醒了，因为做梦，梦见龙堂又举办活动，结果我是义工，最后忘记了……继续睡。被橙子的电话吵醒，一看表，竟然11点半了OMG！而且他吵醒我的这个梦依旧是龙堂漫展，我TM还是义工，这次清楚地记得我胸前带着义工的卡片 -0-  而且我还是气呼呼地跑到后台去赶人还是找人的……

 

= = 不知道这俩梦是啥意思……

虽然说米啥人看

但是!http://civil1029.yculblog.com/

这个是总店

= =  这里我自己都卡,打字的时候都有延迟的,晕,赶上服务器过于拥挤?

        爬到MSN空间（MD，现在越来越鄙视微软了哈，卡死我了，要不是做歪酷的备份又考虑倒是个我死之前不会倒闭的大公司，谁会选它啊，卡死啦啦啦……），发现有人留言捏！耶！
       小淘气猫  -0-  她说换BLOG了，结果地址还是MSN的，俺已经米勇气去尝试鸟。
       考虑ING……
       原本以为只有我一个人卡，想不到大家一样卡，其实俺只做了个计数器，还有加的播放器，也米别的啊，太过分了哈……连装修的热情都打翻了。

      有个来溜达的人给我石村的地址，因为我那里播放的是石村的《一肩挑起千古情》。
      啊，哦，去了米别的感觉，发现里面的歌好听极啦。那个《蒲公英》好听，米查到，《安静生活》也米查到，不过听声音像蓝沁啊……不过石村本人地长相也属于青蛙哈哈……不过俺也米别的打算，其实听他唱歌感觉是个挺粗犷的，米想到是典型地南方人
= =   偶的直觉又不准鸟。

查到了〈蒲公英〉的歌词




     啊倒！听到《四面楚歌》了，竟然有韩国RAP……周董啊……自从他的《八度空间》以后就没再留意过了（再没《简单爱》《爱在西元前》那种简单质朴的歌曲了，太商业，跟DAVID陶一样，从侠客唱片转到百代就商业了。有限的几首《东风破》、《发如雪》、《止战之殇》以外，其他都是粉丝捧的……周郎才尽……
     啊啊啊啊啊……尖叫ING……石村那首比我下到的质量好多了，哦呵呵……我喜欢……我要那个歌…… 我想下到电脑里……

     在“石村朋友”里面的那个“Anggun”，受不了，呀呀，喜欢死，打滚……满地滚，抽筋……好听死了，我感动得热泪盈眶，我电脑里有那个女的的歌，我记得她是泰国的 = =怎么是黑人呢，我记错了啊？声音没错哈……  55555……5喜欢这个站……但是他怎么不提供下载呢啊？听得我好眼馋……
     研究了一下他的资料，基本差不多哈（音乐完全跟他不搭谱，他听的我都米听过……除了Eminem,Linkin Park，再就是古龙，俺地最爱是古龙……他看不懂，哦HOHOHOHO——做白雪公主的后妈状……）

   推荐大家去看看啦，地址http://www.cuspace.com/profile/viewprofile.aspx?friendID=15&key=f869028e-2667-4b64-9b25-301d1631fead&userID=826#
      还真不是一般的长

         看到今天的新消息，中央电视台暗访声讯台。

         这东西我早就知道，在上个公司里还有人偷偷用公司的电话打（-0-  真是不知道他是怎么想的，据说老板觉得电话费不对，所以故意还弄了录音，他说的话都录下来了，丢不丢人啊？）。不过一直抱着看热闹的态度。
          这些女人，可以说是三陪吗？精神出轨！

         OJL……每个人都有秘密，我也有。
        有个知道几乎我所有秘密的人，我也做了一些奇怪的事，因此这让我有深重的负罪感。譬如我，本身在泥坑里了，为什么还要拉他下来呢？
         我发现，网络里深藏着所有的诱惑。而更加难以让人接受是，因为和真实的自己不同，因为可以假装自己是别人，所以可以毫无顾忌地成为诱惑。
        这可能不是我的悲哀。但同时要哀悼那个知道我很多秘密的人  = = 也许倾诉是会让我感觉很好，但得到了不该拥有的，有时候也会有报应，希望他下一个遇到的女人不会像我这么坏。

       孙某某昨天对我说：“你别那么卡通了，要不就嫁不出去了。”
       因为他长得像猴子（没当面说过），所以他就说我像熊猫（肯定是报复），另外一个女同事说我像腾讯那个企鹅，他们说我整天傻乐跟动画片里的小人似的？！
       啊哩，为什么最近大家的话题都离不开结婚？

      我也好想结婚呐！
      可也只是说说，结婚，哪是那么容易的事情。

     昨天问一个人，你和你对象在一起三年了，为什么不结婚呢？他说对象说，没房子就不结婚。
     = =  房子那么重要么？   还有，住一起其实跟结婚没多大区别吧？！

     啊哦，又说到结婚……脑袋疼。
     有种奇怪的想法，要不干脆找个差不多的嫁了吧啊，处对象是啥概念？人家那么多年了不是该离婚还离婚？俺就省略直接一步到位算了！
      要不越等越老越嫁不出去鸟！
      话说回来，为虾米一定要嫁人啊？
      还有，俺是要身材米身材，要长相米长相，要身高米身高，要学历米学历，要钱米钱，要脾气倒是好大的脾气……

      综上……嫁出去是一个长久的问题……

 

    最近真的满多抱怨，昨天写日志的时候被同事碰到了电源线，一些琐碎已经懒得复述。

 

    最近很懒。

    就是说，昨天早晨起床的时候把自己包在被子里撅着屁股对妈妈耍赖，说我不想去上班，我要请假，我肚子痛，现在想来我自己都想笑。

    今天早晨还是不想上班。想到今天琦琦要来，所以不想上班，可是又一想，我不上班她又要说我不支持她工作，于是其实今天还没有昨天那么不情愿。不过，我和琦琦从什么时候开始变成这样的？

 

     晚上游戏的时候，遇到了另一个司徒。本来也没什么，谁想到后来那样子？也许，他只不过是想跟我一起升级也或者是想买项链而已，PS，我是真的不想卖点卡上的东西，总有负罪感，可是他求到我了，而且他知道我有点 = =

     

     然后说两句社团吧。

     其实昨天我心情满好的，是抱着^^这种表情发的帖子。

     然后就这样了……

    我不知道现在的小孩怎么了？是我的语气不对吗？只是个提议罢了，谁也没有否定他们的功绩。

    可是，他才多大啊，怎么会像个老头子一样固步自封？

    尝试，倘若因为前方有困难就停止尝试，我不说什么，可是，又有什么理由去打击别人的热情？

    世界上所有的发现，不都是因为怀抱着热情去尝试而得来的吗？

    别人的经验是经验？但等于我们自己的经验吗？苹果如果不横着切，谁知道里面有五角星呢？

 

    高层抱怨社团一盘散沙，会员抱怨高层不干实事，中坚力量只忙活自己的，层层脱节，我只不过是希望大家能结合在一起罢了，就算是不行，也可以想别的法子啊！

    可能是我最近心态不平衡的缘故，觉得什么都不太对了。

    但龙堂现在已经不是当初那个朝气蓬勃的婴儿了，从冰炎到山贼团、玄唐，一个个威胁让本来就膨胀过速的孩子成了怪胎。

    他痰阻，可是又能怎样呢？

    如果他是初生的婴儿，我们可以提起他的脚，使劲拍他的屁股让他那口痰震出来。

    可现在这个怪胎，谁抬得动他的脚呢？谁有赶拍他的屁股，摸一摸都被踢。

 

    还有，作为龙堂，不要说我们不如南方发达，南方怎么发达起来的，他们就个个有钱，个个有时间？个个商家都赞助？他们是怎么开头的？万事开头难，龙堂号称着哈尔滨第一大，号称是什么？是自称，自称有个P用！连你龙堂都向前走，你指望社会经济带动你发展么？呸！

 

     很久以前，很多人问过很多次，你来龙堂为什么呢？

     我当初只是好奇，每次被人问，都说是老B忽悠我的，固然这是来龙堂的过程，可我的终极目标是什么？我跟别人不一样，他们冠冕堂皇地说是为了“动漫”，可我只是喜欢这么好几十、好几百人在一起。第一次聚会，第一次参加彩排，第一次看到漫展，伊诺的离开给我带来相当大的打击。因为我不是为了画画，不是为了动漫什么的伟大。

      我是为了人，才来的。除了策划组那几个老头子老太太级别的，还有谁跟我有什么关系呢？我对这个论坛的热情也仅仅限于看帖子、灌水以及当初的BL（现在没啥兴趣了），而对社团的热情也仅限于谈起美好的将来以及偶然想起要出COS。我这么懒的人……

      热情是怎样湮灭的？是冷淡，是反对，还是自己不坚持？OR热情本身就是不长久的东西？

 

      说多了，回来继续我的生活。

      有人给我介绍对象。笑，最近总有人这么说。莫非我处处都写着嫁不出去亦或者所有人都看透了我的结局？

 

      我好不容易鼓起的勇气，我想坚持这一次。最后一次。

 

      耿耿于怀，我对大庆有深刻的情结。

 

      很久以前有一个男生，大我一岁，属猴的，大庆人。他占据了我大学三年中的两年半，但是我不知道该以什么表情来表述的是，他成了我哥，从开始是，到结局也是，他永远不生气，永远不说重话，永远那么好。以至于后来听到大庆，就有亲切得不得了的感觉，觉得大庆都是好人，虽然是好人，却从来不主动联络他，因为总觉得对不起他，即使我没做过什么错事。

      今天和同事上班的路上说到联络。我是从来不主动联络别人的人，除了特别的状况，多半电话打过去的时候就是开哭的时候。在我的心里，没有人需要我打电话问候，而我打电话过去的时候，是崩溃之前……

 

     昨天说要介绍那人，也是大庆的。当我一听到这个地名的时候，眼泪都快乐出来了。我突然觉得那个地方有妖孽，不然干什么要纠缠我？就连大学隔壁班级的体委——跟我哥长得很像的那个，也是大庆人。

      一直说魔魔很帅，其实他不是帅，是顺眼。那种黑黑瘦瘦的，走起路来我跟不上的。我的哥哥，他1米78（后来179.5，现在不知道了），可是走路我总跟不上，以前一直叫他慢点走，慢点走。可是现在想起那个背影，追不上的背影，还是很怀念。也许他没有停下是对的。他就是黑黑的，也说不上瘦，但是很结实，足球队的（= = 那体委也是足球队的，而且他们的衣服是同样的号码）……

       都说人希望找互补的，我就白胖而且矮，所以希望黑一点，瘦一点，高一点。相对于我就可以了。想起那时候风老头说我是迷恋狐狸的外貌我差点哭出来，冤枉死了我……他就是一个胖大饼……

 

       算了，那俩人是禁忌，以后尽量不提。

 

       今天琦琦来了，没经常在我们这个办公室而在另一边，而且另外的俩领导也没怎么过来，所以觉得悠闲了好多。

        三无志突然上不去了，于是在MSN写。其实想把那个的模板换一下，但是没有好看的。总觉得换了以后心情会变好。

         突然又想剪头发。上次是跟他说拜拜以后……剪了以后还真自我欣慰了好几天，可是后来到现在就故态复萌……

 

       女人到底想怎样啊？没人疼会死啊？

 

       昨天我说我嫉妒，我希望全世界都对我好。

       但是真到有人对我好的时候我就闪了。

       巨蟹就这么被动。她得等，等你先开口，等你走。

       我难得的勇气，第一次告白失败，阴影持续了5年……

       能到现在这样子我也觉得是奇迹，那年冬天我以为我活不过去了。

       所以我不想再那样了，我觉得那很丢脸，但是我还是做了。

       比如以前有个人，跟他认识三年， 从来没吵架过，说出去我周围的人都不信，他们说，我跟谁都是不打架就不亲，因为脾气不好，吵了好，打了好，以后大家就知道其实我就是那样一阵风的性格，而且我还护犊子，谁跟我好了被人欺负我是绝对不干的。可是我从来不跟某个人打架、吵架，甚至没红过脸……他们都不信。

 

       那是因为，世界上总有那么几个人，你永远也不会对他生气，不管他对你做了什么。PS，幸好我遇到的，也都没对我做过什么。

 

     前天晚上坐车，听叶雯的节目，把人笑死了。

     一个女生和男生同居，他俩不到17岁就同居了，两年，打架，她问叶雯到底他俩打架谁的错。叶雯把她一顿审叨，说什么你们都是小孩子，怎么能同居……后来把那孩子电话给挂了。我边听边乐。说什么女生将来的老公要是有处女情结什么的……那又如何，现在技术那么发达，而且，现在20岁以上的处女不稀奇，但24岁以上的处女都被叫怪物了，现在还有几个BAKEMONO？

     然后，一个女的打电话，说他的前夫。他们是大学同学，相爱很好，相处很好，结婚也很好。可是她患了白血病，然后治疗了一个疗程以后，那个男的就“溜了”。她是这么说的。“溜了”。我记得她说的时候好像快哭出来了。

      世事无常，谁又知道她会得病，谁知道男人的心如此不可靠？

 

      昨天有人说：“以后我只对你一个人好。”我笑，有人对我说过这话。

      还有很久以前，另一个人说过别人说过的话。我发现男人的话都是一样的，但是有时候你明明知道那是应景的，但还是会觉得很舒服。女人对甜言蜜语没有免疫力。

       还有人说，这怎么能叫甜言蜜语呢？我觉得这是对我喜欢的人说的，说的都是真心话啊！

 

       肉麻是男人的专利，不是女人的。

       我现在知道为何会有LES的存在了，是男人带来的过重伤害，无法负担，或者心理阴影。不过我这种拜男主义的花痴恐怕不太可能会变成LES。不过，期望值越高，失望就越大，也说不定，说不定我是世界上的第一大怨妇。

 

     

 

     爱上一个人很简单，但是爱的过程需要勇气。
     找一份工作很简单，但是工作继续需要勇气。
     和爸爸妈妈说话简单，但是把一切都告诉他们也需要勇气。

     我不知道这工作如何继续下去，也不知道如何进行情感游戏……

     有人对他说，我需要的是谈婚论嫁，而他却是在谈情说爱。
     于是他不知所措，他选择逃避了。他躲着我，仿佛能躲过什么。

      生活就是这样，当前进的路上遇到障碍，绕过去是不可能的，要么转头去向另一个终点，要么就粉碎不要的一切。
      我买的手机链，有我的名字，还挑选了“战无不胜”。是的，对未来，我已经下了决心，我不奢望前途平坦，只希望我能够跨越所有的阻拦。可是你呢？你准备好这场比赛了吗？和我在同一条起跑线吗？如果不是，那为何说要跟我一起到终点呢？

       MSN的信息上有一条，大S跟蓝正龙分手的时候说：“如果不结婚，恋爱做什么？”

       当被人问到：“你把我当最后的依靠了？”的时候……
       终于还是崩溃了。
       我无法知晓他有多少的妹妹，和妹妹们以河种方式玩笑，我也不想知道。
       但，依靠，何尝不是一种承诺。而承诺，难道只是上下唇轻轻触碰的结果？
       你向谁承诺过？
       又在问我什么？
       即使我把你当作依靠又如何？你是这样想的么？为什么要反问我？
       为什么所有的一切都要我来扛。因为……我比你大？

       跟一些人反复讨论过年龄的问题。就因为年纪小，所以可以撒娇耍赖。我没有。
       真的没有。
       这很正常吗？

       当你说，你不知道，说你没有信心的时候，我又能如何？
       要我拿主意？要我给你勇气？那我呢？谁来支持我的信念？
       到底谁该依靠谁？
       如果我们不需要依靠对方，那还要对方做什么呢？
       如果可以给承诺，却不能为承诺担起任何责任，承诺有什么意义？

       当你说，你没信心的时候。我该做什么呢？
       当我说我不知道该怎么办的时候，你说尊重我的选择，不管我选了什么。但是最后又说，要我等。
       好吧，我也可以尊重你的选择。但是，你又不知道该怎么选择。我没要你等，那是因为，你的未来还很漫长，等待对你来说太过沉重，你只需要寻找，不需要等待。

        如果我是枷锁，但却只有枷，没有锁。
        你可以伸开双臂，大踏步地走出去。
        我不挽留你。
        并非我吝惜赠送你勇气。
        只是我不想囚禁你，每个人都有自由的权力。
      
        可是，这个时候你又说你难过。
        我真的不知道应该怎么做。
        不肯走，所以留下，可是又什么不做地在原地。

        耗，对我来说，已经是太过奢侈的过程。如果你不能跨越，那我们都去别的终点吧。我已经站在那一头了，我们之间的那个，你过不来，我又能怎样呢？

        还是个孩子。有身份证、到法定结婚年龄？那又怎样？还是个孩子。
        不要再天真地对我说傻话，有时候会因此而异常怜悯，但怜悯不是爱。
        过家家是儿童的游戏。

        我也不想再听谁的大道理，这些我都懂，冷静下来的时候我什么都明白。
        但是男人请担负你的责任，如果不能，请走开！
        不要消耗我仅有的勇气。

        我的工作，非人的工作，比别人多做的一本书，64P加上小本。
        工作该如何继续，我已经有很大的压力。
        不要再刺激我。
        除了我仅有的娱乐，再没有别的什么。
        你们不要这么残忍，管好你们自己的事情，我不想回到原来每天只上班下班的状况，却也不想将生活的意义浪费在与你们的口舌之论上。每一次吵架，每一次说教，我像死过一次一样，无言以对，可是，你们不是我，又知道我什么呢？你们知道我遭遇了什么，正在经受什么，未来会有什么没有什么呢？
        为什么你们一个个都像是需要我保护的孩子或者神的代言人，而我，必须保护你们必须遵从你们？
        我跟你们难道不一样？
        我有什么义务去为你们做那些？而你们，又都为我做了些什么呢？

       我的老板，扒皮的专家。无法用词汇来形容他。
       有人想去我工作的地方上班，我已经没言语阻拦，有些人就是这样，他们总按照自己想的，觉得应该……怎样。
       其实呢？你们到底知道什么啊？
      凭什么那么坚定地要求我做这些？拿你们的经验来教训我？
      那是你们的经验，你们的就是对的吗？
      就算是对的，那我的就一定是错的吗？
      如果我不尝试，怎么知道是错的？而万一是对的呢？我错过了谁来补偿？

      在他的论坛有这个征文活动，于是写了。

如果，如果我是蝴蝶

这样的一只，孤单的一只

在花间飞，在月下飞，经过草丛，经过山林……

听说有一种鸟，从出生到死亡都不吃不喝，只为了见到最爱的那只，可惜不是我……

 

 

如果有一天，我遇到了你

遇到我生命里另外的一半，我觉得原来这就叫做圆满

什么东西都是成双成对，在我眼里，平常看来那么刺眼的，却变得那么完美

 

当你说起明天

对我来说一直都渺茫的明天

我也会努力地瞪大眼睛跟随你去想象

或许真的有那么一天，有一种叫做回家的感觉

 

假如我的明天就是你的明天

假如我们能有共同的明天

假如我们可以给别人一个明天

那么“明天”将是世界上最美好的东西

 

因为誓言和爱

有一种荷尔蒙让我的翅膀停驻

我愿意把自己关在囚笼里

从此再也不知道什么是飞

 

 

但我却从来不曾因此而后悔

因为我爱你，所以什么都值得

我想你也是这样想的

因此，外面再多的诱惑，对我来说，都是合上眼后的虚无

 

 

或许自由并不是代价，但我愿意

或许什么都不能与爱等价，但什么我都愿意

我愿意从那一群中抽离

飞到你身边

 

 

哪怕背负沉重的罪孽，我也愿意

因为我知道，不是所有的爱都是轻松无忧的

我更知道，不是所有的爱，都值得珍惜的

可是，你似乎并不知道

 

如果我是天使，如果我有那么一对翅膀

我愿意折断它，那我就可以和你一样

我愿意和你一样

我愿意

 

 

我愿意拔掉我的羽毛

像卖火柴的小女孩

只为了换取虚无的影子

因为可以看到你，你的微笑，你的哭泣，你的开心，你的伤悲

 

我愿意用写满爱的玫瑰放在你清晨的窗边，希望你能看见

因为，当我来到你的面前，就失去了天使的语言

我爱你，或许这很简单

但我希望，你的眼睛可以看见我的心

 

 

虚无的幻象终究是假的

最后眼前的只有散落的羽毛

我可以抓到它们

而你呢？

 

 

因为心被你忽略了

所以我流泪了

那河，你可曾看见了么？

 

 

那顶本该属于我的皇冠会落在谁的头上？

我会看到吗？

我会心碎吗？

你会爱她吗？

 

一切，都不存在了是吗？

所以，在脑海里的也该抹去是吗？

我也想，可是该如何做到？

你能不能最后一次告诉我？

 

 

占卜都是骗人的，水晶球里没有未来

起码没有我的

可是，我已经再没有羽毛去换另外的爱

我失去了翅膀，失去了一切，失去了你

是吗？

 

爱太沉重，你还不懂

不管我怎么努力，一个人都背负不起

两个人的爱，两个人的债

一个人还

 

 

曾经的蝴蝶，曾经的天使，曾经的风花雪月

 

 

 

红玫瑰与白玫瑰，得不到的最珍贵

你爱的不是我，你爱的是谁？

所以，七夕来临，花却悄悄凋零

 

爱让每人都心醉

碎花凋零叶纷飞

羽翼尽失心凋残

忘情之人勿挂念

 

        三个月前的这一天，我在为一个消失掉的人和正在消失的人而烦恼。
        很久以前，那个把罐头买回家的人说他家的罐头只能放三个月，我还在奇怪。
        所以现在我知道了。红玫瑰和白玫瑰重现。买回家的罐头就不是会吃的罐头，商店里的才是想吃的。

        罐头也有大脑？罐头会猜疑？

        OJL……

        三个月，严格说来还不到，因为5月2号那天才开始有决心的，也因此，我还有一个礼拜的保鲜期……就完满地达成了罐头应该负有的历史使命。

         有时候觉得好羡慕，如果以后他再不吃罐头就好了……那么，这个腐败的就还是最后一个。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

              哇哈哈哈哈哈……同学们现在看到的BLOG是俺奋斗一下午得来地……

              虾米？说偶太笨？
              偶笨！故，偶承认！
             但是偶一下午粉辛苦的说。
             原本是看到同事SOHU的BLOG，觉得上面的FLASH粉好玩，所以注册了一个，后来想，既然如此大俗，干脆去新浪也注册了一个。结果发现新浪的爆丑（比我现在这个还丑）！！！！！！无与伦比了！搞不清楚那些明星到底冲着啥去那个破站哒。
             于是在SOHU想转几篇这里的日志过去，结果到第3篇发了3遍都是该页无法显示，比这里破！！！！！！多了！！！！！
            所以决定放弃了。


            于是想装修这里啦。
           嘎嘎，首先是用的水滴，最慢的那种，后来改快的了，发现掉水滴影响阅读的说。后来又加雪花，发现雪花好愣！
          最后决定用金鱼滴。

          然后是钟表，嘎嘎……偶非常有毅力地用IE浏览了100多个FLASH钟表，最后决定用现在这个。
          最后的最后是计数器，发现了米，和偶MSN空间地一模一样，俺就稀饭这个，哇哈哈哈哈……

           不过真的好辛苦的说……

           崇拜高人ING……

           = 、=

           可是，大家也应该发现鸟，偶有个致命地缺陷，那就是……俺不认识英文……
           因此，俺哒所有东东都放在版头了，看不懂下面的东西所以都放在最上面啦，哇哈哈哈哈……

          当罐头被他用塑料袋提回家的时候，它知道他终将会吃掉它，而他当时也这么想。
          因为是可以保存的罐头，而且他觉得放一段时间也没关系，于是把它塞进冰箱。它知道这样自己很难腐败。

          然后他忘记把它从冰箱拿出来吃掉。
          它就一直在冰箱里。
          过了多久？
          罐头的保质期是1年？2年？
          但是残念，所有罐头放在他这里都最多3个月。原因么，谁也不知道，或许罐头自己想腐败吧？

          第三个月中……
          罐头在冰箱里。
         大夏天的，罐头好冷……
         没人理，自我腐败中……

         它知道他下次打开冰箱门再把它捧进温热的手中时，就是他随手把它丢进买别的罐头时候送的套在垃圾筐上的塑料袋里的时候。  
         它也终于知道为什么他家的罐头放不到1年。
         PS：它不知道当初提自己回来的塑料袋里后来装了别腐败的罐头的尸体……不过它现在正在这么猜想。